Semana 2-Lunes

Hola princesas... una disculpa porque yo misma no le puse el empeno a esta carrera que merecia. Para esta segunda semana me aplicare mas... tengo mucha ansiedad porque es una temporada algo dificil para mi, es la primer navidad que pasare lejos de mi familia y eso me puede mucho. Pero necesito enfocarme en mi meta y en lo que quiero lograr.

Suerte a todas para esta segunda semana.

dia 7

ok chicas manana publicare a la ganadora de esta carrera. Aqui pueden dejar sus puntos del dia domingo. Si alguna no ha puesto los puntos en alguno de los dias aun esta a tiempo. Y suerte con el comienzo de la semana

Sabado

Como hoy no duermo en mi casa les dejo de una vez la entrada del dia sabado. Sean fuertes princesas.
Lamento no haber puesto tanto empeno esta semana, tengo mil cosas atoradas que por el momento ni ganas de contar pero la proxima semana pondre todo para la carrera. Besos

Viernes

Princesas lo siento esta semana ha sido completamente desastrosa para mi, este dia viernes me di un atracon increible y luego de la ansiedad me puse a cocinar... un pastel :p jaja que me han dicho que estaba buenisimo pero yo no probe. Espero que les este yendo mejor a ustedes... si no habian puesto sus puntuaciones no se preocupen y ponganlas sin sumarle los dos puntos por ponerla a tiempo y ya.. haré el conteo de esta semana el lunes.

Dia 4 Jueves

Bueno esta entrada es para el dia Jueves, que rapido se me paso la semana!!! He tenido mucho trabajo y muchas preocupaciones que me han impedido un poco hacer todo el ejercicio que yo quisiera... pero bueno princesas, tenemos aun tiempo y al menos yo tengo que enfocarme para recuperar mi corona.

Dia 3

Para las princesas que no han dejado su reporte del miercoles... he tenido unos dias de andar corriendo para todos lados, tambien mi semana ha sido un poco mala, pero me toma un poco de tiempo regresar al buen camino. Hoy es un dia nuevo!!!

Besos mis princesas

Dia 2

Princesas muchas gracias a todas por participar en esta carrera... para mi ha sido muy dificil estoy totalmente desacostumbrada a esto pero poco a poco ire tomando fuerza para ser una princesa de nuevo.
les aviso que el spit esta permitido (masticar y escupir sin tragar) yo a veces lo practico y es super bueno sobre todo porque me he dado cuenta que en los atracones lo que me provoca placer es el hecho de masticar la comida, no tanto tragarla... si alguna de ustedes tambien le funciona, adelante.

ENTRADA ACTUALIZADA

Estoy muy contenta porque son muchas las princesas inscritas (26) a la carrera que ya comienza este lunes. Si en el transcurso del dia alguna otra princesa se quiere inscribir es bienvenida :)

Aclaro sus dudas por aqui:
Las tentaciones es 5 puntos por dia... las princesas siempre tenemos tentaciones en el camino, pero hay que resistirlas todas.
Los puntos se enviaran por medio de comentarios en el blog con su numero de participante y nick
Por menos de 100 calorias, incluyendo ayuno son 20 puntos

Bienvenidas princesas!!! Empezamos la carrera!!!

1 Nick: ale366 Estatura: 1.57Peso Actual: 65Meta de carrera: (despues de 4 semanas)60Meta final: 54 (creo :P aun no estoy segura)

2 Nick: sтυριd ☮ bαяbiiә ™ lσvәz● κәи ♔Estatura: 1.55 mPeso Actual: 47 kGMeta de carrera: 44 kGMeta final:42 kG

3 Nick: Baby Estatura: 1,56 mPeso actual: 48,5 kgMeta de carrera: 45 kgMeta final: 40 kg

4 Nick: Mutando. Estatura: 1.59mPeso actual: 62.200kgMeta de carrera: 58kgMeta final: 40/45 kg

5 Nick: Karen Estatura: 1,65mPeso actual: 57 kgMeta de carrera: 53 kgMeta final: 38 kg

6 Nick: Taysha Estatura: 1.67Peso actual: 80Peso final de carrera: 75Meta final: 50

7 Nick: Kaori16 Estatura: 1.61Peso actual: 60kgPeso final de carrera: 55kg o lo máximo que logre bajar!Meta final: 50 y luego los 45!

8 nick: arcoiris estutra 1.60peso: 66meta: 62final:46

9 Nick:Nanii Estatura:1.57Peso Actual:61.500Meta de carrera: 58 (despues de 4 semanas)Meta final:55

10 Nick:Akane Estatura:1.54Peso Actual:51Meta de carrera: 45 (despues de 4 semanas)Meta final:40

11 Nick: Majo Estatura: 1.66Peso Actual: 44Meta de carrera: 40 Meta final:38

12 Nick: Elsa Estatura: 1.55Peso Actual: 51Meta de carrera: 48 Meta final:43 (o 40...no se...depende)

13 Nick: Claire Estatura: 1.78Peso Actual: 76.5 kgMeta de carrera: 70 kgMeta final: 58 kg

14 Nick:princessk Estatura:1.54Peso Actual:62Meta de carrera: 52Meta final:42

15 nick Butterfly restatura 1.63peso actual 70.1 kgmeta 63 kgsmeta final 60 kgs (obvio depsues tengo una mas grande pero me kedo en eso)

16 Nick: LocAna Estatura: 1.55Peso Actual: 55 asquerosos kilosMeta de carrera: (despues de 4 semanas): 48 kilosMeta final: 45 kilos por ahora

17 Nick: ana dyanis Estatura: 165 cmPeso Actual: 52 kgMeta de carrera: 48 kg (despues de 4 semanas)Meta final: 45 kg

18 Nick: Omhi Estatura: 1.65Peso actual: 53.5 kgMeta de carrera: 51 kgMeta final: 47 kg

19 nick: anita_0712 estatura: 1.75peso actual: 70kg (exactos)meta de la carrera: 65 kgmeta final: 58

20 Nick:Bella B Estatura:1,62Peso Actual:50kg¬¬Meta de carrera:45kg (despues de 4 semanas)Meta final:40kg

21 Nick:Fanni (Click!)Estatura:1.63Peso Actual:65.7Meta de carrera:62.5 (despues de 4 semanas)Meta final:

22 nick: jessmia estatura: 1.60peso actual: 65 kilazos! :(meta de carrera: 60 meta final: 45 kilos

23 nick: niceprin estatura: 1.63peso actual: 56 kilosMeeta de la carrera : 52 kilosMeta final: 48

24 Nick Brujah peso actual.........68klmeta de la carrera..6 kilos minimometa final 53 kl.

25 Nick: Ale Estatura:1,72Peso Actual:63Meta de carrera: (despues de 4 semanas)59Meta final:55

26 nick: Bea estatura: 1.68 peso actual: 54.5 Meta de la carrera: 50 meta final: 48

27 nick: mimosa estatura: 1.53peso actual: 54 Meta de la carrera: 47 meta final: 40

28 Nick: Nicolezzie Estatura: 1,68 mPeso Actual: 70 kgMeta de carrera: 63 kgMeta final: 51 kg

Una carrera en medio de este desastre!!!

Bueno mi vida es un desastre asqueroso, por el momento no les voy a dar detalles porque me voy a desconcentrar y voy a perder el objetivo de este post. Estoy organizando una carrera, va a ser una carrera compuesta de 4 semanas y el objetivo es terminar el año bien las que nos hemos desviado y vernos hermosas para las fiestas de fin de año.

Queria empezarla esta semana pero hice un viaje del sabado al lunes y fue imposible postear... pero bueno, comenzara el lunes 30 de noviembre. Pueden inscribirse desde hoy y estas seran las reglas:

Seran 4 semanas, cada semana se dara el puntaje parcial y se otorgara a la princesa que mas puntos haya hecho un pequeno premio para que lo postee en su blog.

Al final se sumaran los puntos de cada semana para saber quien es la gran ganadora.

Yo estoy tratando de alejarme de mia, la meta es tratar de no vomitar, pero si de verdad es imposible se hara solo un dia a la semana.

Los puntos:

Sueño:

Se debe dormir bien, porque no dormir aumenta el apetito, pero todas somos diferentes asi que si se duermen menos de 5 horas seran -5 puntos... fuera de eso pueden dormir lo que quieran.

Calorias

semiayuno (entre 100 y 300 calorias) = 10 pts.

300 - 500 calorias = 5 pts.

500 - 700 calorias = 3 pts.

700 - 900 calorias = 2 pts.

900 - 1000 calorias = 1 pt.

Resistir tentaciones: 5 puntos (no importa cuantas veces en el dia, pero se debera especificar que tentacion fue)

Atracon sin mia -10 puntos

Atracon con mia -5 puntos (si se hace mas de una vez a la semana se restan puntos, tienen derecho a un atracon+mia maximo a la semana)

Bebidas:

Se debera tomar minimo 2 litros de agua cada dia, 20 puntos

Vaso de agua extra 5 puntos

Taza de te verde o rojo extra 5 puntos

Bebida light 2 puntos (250 ml)

Ejercicio

100 escaleras= 10 puntos

50 sentadillas = 15 pt.

50 abdominales = 12 pt.

50 flexiones = 20 pts.

30 minutos de cualquier aerobico o cardio = 18 pts.

Actividad cotidiana= 5pts.

No hacer nada de ejercicio: -15 puntos

Puntos extras:

dejar reporte diario: 2 pts.

pesarte y dejarlo en el reporte: 2 pts

pastillas o productos para adelgazar: 10 puntos

Si pesas en una bascula todos los alimentos antes de comerlos, o comes cosas empacadas que venga especificado en el empaque +20 puntos por dia

Si eliges solo 5 alimentos por consumir al dia +10 puntos (por ejemplo: manzana, lechuga, leche light, yogurt light, zanahorias)

Por cada semana que hayas permanecido en la carrera en la cuenta final seran +25 puntos

Horas de sueño:
Calorias:
Agua:
Ejercicios:
Puntos extras:
Total:

Para inscribirse dejar un comentario con:

Nick:

Estatura:
Peso Actual:
Meta de carrera: (despues de 4 semanas)
Meta final:

y pasen la voz princesas!!!

No puedo parar

Llevo semanas alternando entre no comer y comer y vomitar sin parar...

Estoy un poco harta de esto pero no se como romper el ciclo. Llevaba sin vomitar desde el domingo y me sentia hasta cierto punto tranquila porque aunque seguia sintiendo culpa despues de comer, no comia cosas que me daban ganas de vomitar. Y mejor aun, despues de comerme la ensalada o el yogurt light no me lanzaba sobre las galletas.

Tuve una crisis horrible hace unas 3 semanas, llevaba toda una semana comiendo muy poco o nada, fui a una fiesta que termino en drama...

Dias antes otra amiga, que tambien fue a la fiesta, nos habia dicho que su hermana es bulimica y que por eso su familia habia tenido problemas porque su hermano en una ocasion golpeo a su hermana, porque queria comer y no estaban sus papas. Y tienen la comida bajo llave para que no se de atracones. Asi que sentada en las escaleras del sexto piso, tomadisima despues de haber comido un durazno en todo el dia, le confese a mi amiga Ana*asi se llama* que me sentia bastante harta de mi vida, queria contarle de mi novio, de todas las frustraciones que eso significa despues de tanto tiempo de estar con el, contarle que aunque estoy lejos de mi familia siento el peso enorme que esta en mis hombros de ser "la unica que vale la pena" de mis hermanos, en la que siempre se apoyan y a la que le cuentan todos los problemas... y tambien que esperan que los solucione, que la haga de mediadora con todos. Queria decirle que me siento totalmente perdida, que no se que quiero hacer de mi vida, que a veces siento ganas de que todo termine porque es tanta la incertidumbre y no tengo idea de que pasara...

Solo le dije que me sentia cansada, que mi vida era una mierda, pensando en todo lo anterior y me pregunto que que me pasaba... le dije que llevaba dos años vomitando y que no sabia como parar, que se lo decia no para que me compadeciera ni me cuidara, que le pedia que no me lo mencionara... Ella me dijo que ella se sentia igual, pero que la diferencia era que ella se lo tragaba, es decir, es comedora compulsiva...

Dias despues, comi y vomité tanto que me senti muy cansada, me quede dormida y me levante super tarde. Tenia que ir por los ninos y por eso me meti en problemas con la mama porque son mi responsabilidad y tengo que estar puntual por ellos. Cuando me hablo la vecina para saber por que no me habia ido me senti mal y me maree horrible.

No puedo dejar que Ana/Mia echen a perder mi sueño de estar aqui!!! Pero no se como detener esto. Llevaba desde el domingo sin vomitar y ayer fui expresamente a la tienda a comprar 3 paquetes de galletas de 300 gramos cada uno. Ayer me comi y vomite uno y hoy otro... Me da tanta verguenza ser como soy y hacer esto, pero eso no basta como razon para dejar de hacerlo...

Quiero dejar de vomitar, quiero comer un poco mas, quiero dejar de sentir culpa pero no quiero ser gorda!!

0 cero 0

no hay muchas novedades, o al menos no me siento con animo de contar nada, por eso que hace mas de un mes que no publico.

Si soy yo la de la foto, manana me hago otras para la carrera que comienza el lunes, peroooo bueno, mhhh no se, no me gusta nada lo que veo en esas fotos... honestamente no me veo delgada... creo que necesito bajar mas, de verdad quiero ser ridiculamente delgada, no se por que pero quiero ser como estas franceses hiper flacas que la talla extra chica les queda nadando!!!!

Por lo pronto me conformo con comprarme la ropa apretada, nada que sea mas grande de talla 36 para los pantalones, y talla chica para las playeras, si me queda muy pegado y se me marcan las lonjas igual la compro, sirve que cuando la lleve puesto recuerdo sumir la panza y que no debo comer para que eso se me vea menos ridiculo.

Sigo en 52 kilos no puedo y no puedo y no puedo bajar. Me salto comidas y me lleno de agua y tes, como casi todo bajo en grasa, ya no he tenido atracones... y sigo en los malditos 52

0 novedades de mi novio
0 novedades de mi puto disco duro, ya lleva dos meses en reparacion NO ME CHINGUEN
0 avances en mi vida

Espero con ansia y con miedo diciembre... limite para ver a carlos, limite para tomar decisiones de vida.

Muchas cositas

Bueno las cosas se van acomodando un poco...

Mi papa sigue un poco mas, pero al menos esta bn de sus pulmones, de lo que no tanto es de los huesos, pero espero que encuentre un tratamiento que lo aliviane.

La jalada de mi memoria va a costar 1000 euros, pero el papa de la familia para la que trabajo lo va a meter en su trabajo como si hubiera sido su memoria la que se hecho a perder -un parote-

Mi novio sigue adentro, eso no cambia, y parece que despues de todo el no cambia mucho, me han llegado unos chismes de cosas muy poco agradables de el... tengo miedo de enfrentarlo porque tengo miedo tanto de aceptarlo como de no hacerlo y de mandarlo a volar a estas alturas, despues de tanto tiempo. (el chisme es que esta en unos negocios medio sucios, supongo que quiere juntar dinero para ya salir y que piensa que el fin justifica los medios)

He tenido unos dias de subidas y bajadas, dias de ayuno, de no comer casi nada, dias de atracones -ayer tuve uno horrendo-, dias de comer "casi normal" para mi, pero muy poco a ojos de mi amiga...

He salido con un chico dos o tres veces, me siento culpable por mi novio y al mismo tiempo trato de justificarme... trato de no pensar mucho en el asunto... Este chico me dice "la fille que mange presque rien", es decir la chica que casi no come nada...

Me veo un poco mas cerquita de mi meta ansiada de los 50 kilos, se que es algo idiota pretender pesar 47 kilos, ayer le confese a un buen amigo en el que confio muchisimo que soy un poquito anorexica y bulimica. Yo no sabia pero el paso por lo mismo, ahora es el agorafobico y dice que todo empezo asi, de una psicopatia a otra... Comenzo a decirme que deberia subia al menos a 57 y fue cuando le dije que no le habia contado para que me dijera esas cosas y si el ya habia pasado por eso sabia que lo iba a mandar a volar, asi que me dijo que tengo su apoyo y puedo hablar con el cuando quiera, que no vuelve a hacerme esos comentarios.

Ando en los 51.8 kilos :) espero que antes de una semana ya este en los 50 y no pasarlos nunca mas...

Creo que me quedare en los 50 :), mido 1,68 que opinan?

Bueno, esa es la horrible imagen a la que me tengo que enfrentar todas las mananas...

Una serie de eventos desafortunados

He hecho algo de esfuerzo pero no puedo ser tan ana como lo era, por lo pronto no comi carne mas que un dia que comi una rebanada de jamon de 37 calorias... creo que baje un kilo o al menos eso vi hoy en la manana que me vi. Pero quiero bajar mas antes de cantar victoria, quiero ver verdaderos resultados.

Quiero la felicidad en un numero. Como meta me pongo para agosto bajar de 50 kilos, no importa si es un gramo menos, quiero llegar debajo de ese numero y seguir poniendo mi esfuerzo.

Mi vida ha transcurrido en una serie de eventos desafortunados que hacen que se me baje la moral y me siento tan trash can:

Vale madres el disco duro donde tengo toda la info de un trabajo que tengo que entregar en un promedio de dos semanas, por lo tanto, adios vacaciones(tenia pensado irme a inglaterra, alemania y espana) , por tiempo (si no se puede recuperar la info tengo que rehacer un proyecto bastante grande) o por dinero (si se puede recuperar la cuenta asciende a unos 1000 euros, con eso me voy a un crucero :s)

Toda la semana le han prometido a mi novio que va a salir, es viernes y cero novedades. Largas y mas largas.

Mi papa se enferma no se a que punto, estan en analisis, tiene temperatura alta, principios de osteoporosis, hemoglobina alta por lo que al corazon le da mas trabajo bombear la sangre, dos huesos de la columna de la espalda baja se le estan como soldando...

Mi hermana no se que este pensando, mis papas fueron a verla porque se salio de la escuela, no he hablado con ella pero segun ellos se porto tan mala onda al grado que mi papa dijo " para mi como si se hubiera muerto"

Bueno... ahi dejo la lista espero que no se acumulen mas cosas en el inter.

Mil gracias a todas las princesas que se pasean y dejan un comment en su blog. Dejenme coments para pasearme por los suyos.

Mhhhh

Leia mis entradas anteriores y me doy cuenta que me sentia muy pero muy infeliz... sin embargo siento nostalgia...

54 kilos... espero que la regla haya metido su mano roja y que por eso haya tanta diferencia...

Ayer me fue bn hasta la cena en que trajeron sushi y comi, no termine el plato pero que culpable me siento.

Hoy desayune cerezas, un cafe y una rebanada microscopica de pan de cereal.

Comi un micropedazo de jamon, una brocheta de carne con queso, una cucharada de arroz (de las de sopa) y un pure de poros.

Cene cerezas, un yogurt light, un cafe y 3 galletas de maiz que traia una ansiedad, mas medio platano que horror pero eso lo hice porque me han eestado dando muchos calambres.

Es horrible porque siento que fue tanto, espero manana poder reducir la lista, creo que manana compraran frutas y verduras

Manana cafe y una rebanada de pan light con mermelada light -tengo ansiedad de pan y trato de controlarme y no caer en el atracon-, comida verduras o frutas, cero pan, cero carne, cero cereales, si es necesario me salgo a esa hora para no comer con la familia,

cena cafe y 1 fruta.

Tengo tantas ganas de darme un super atracon pero no quiero seguir vomitando.

Las invito a hacer una carrera

Chicas despues de escribir que ya no queria vomitar al dia siguiente tuve un atracon matutino, inesperadamente llego el senor del hogar, yo pense que ya habia salido de viaje pero no... tuve que guardar lo mas que pude rapidamente porque era un atracon desastroso, afuera las galletas, el pan, la mermelada, el queso untable... horrible, llego y se me quedo viendo raro, como que se molesto mas por el desastre, no creo que sospeche... Subi y trate de vomitar en silencio no pude hacerlo mucho...

En la tarde otro atracon, ya que se habia ido, uno muy grande, cosas saladas y dulces hasta que me sentia explotar, dure mas de 30 minutos tratando de sacarlo todo hasta que senti que ya no podia vomitar

Las invito a hacer una carrera contra como la mia, una carrera contra mi... Les explico la dinamica

Manana me voy a pesar y publicare mi peso

Voy a hacer un plan de lo que comere en el dia esperando respetarlo lo mas posible:

Mi idea es elegir pocos alimentos que comer y asi tratar de evitar el atracon (y romper el ciclo en el que he estado ultimamente) : LUNES toronja, tomate, macha, galletas de cereal, cerezas

Manana cafe, toronja y una galleta de 18 calorias

Tarde, ensalada de macha o lechuga con tomates cherry y una galleta de 18 calorias

Gouter (aca el gouter se toma a las 4 o 5 pm y los ninos comen galletas o pan con nutella y leche o yogurt, los adultos hacen una pause cafe, es decir un cafe con un pan o lo que quieran) te

Noche cerezas, cafe y una o dos galletas de 18 calorias

Las galletas son de maiz o cereales y me quitan la ansiedad de las galletas regulares

1 hora de ejercicio

3 litros de agua

Tambien quiero ver si manana puedo comprar un producto para adelgazar

Espero que les guste mi idea, mi meta es bajar dos kilos esta semana.

Estoy de regreso buscando la corona que perdi.

que nada entre ni salga

estas ultima semana que he vomitado todos los dias sin falta despues de que antes solo vomitaba una vez por semana (y antes planeaba mis atracones una vez al mes) han sucedido dos cosas que han hecho que me de cuenta que estoy cayendo super bajo -y lo detesto-

1. Yo vomitando en la regadera
2. Yo robando comida para un atracon planeado

Asi es, me robe, con todas sus letras, de la casa donde estaba muchas galletas y 3 pastelillos para darme un atracon, que me di hace rato y tarde 25 minutos vomitando tratando de no hacer ruido.

Lo peor es que me pese y peso igual que cuando me fui y en la otra casa donde me pese pesaba menos. Ya se que todas las basculas marcan diferente pero lo detesto.

Asi que ahora que nada entre ni nada salga, quiero bajar sin excusas, quiero dejar de vomitar todos los dias (hoy fueron 2 veces), quiero dejar de tragar como maniatica y dejar de tener ganas de llorar cada que me veo en el espejo.

Las invito a una carrera que ahora si prometo super seguir, sera de lunes a sabado para dar los resultados al domingo, la haria hasta el lunes pero ese dia salgo de vacaciones.

Manana publico todo el sistema de puntos y todo prometo seguirla y echarle todos mis kilos para deshacerme al menos de unos 3 en una semana

mi infierno

Jueves: vomito galletas en un bano ajeno donde pase una semana de vaciones.
Viernes: vomito helado y galletas que comi en la casa.
Sabado: Me doy un atracon y vomito, me meto todo lo dulce que encuentro en la cocina y lo vomito antes de irme a una reunion con mis amigos. Estoy a un pelo de q me cache el papa del nino que cuido...
Domingo: En casa de un amigo trato de vomitar en el bano pero quieren usarlo y no logro hacerlo... Vomito en la regadera sobre mis manos, desmoronando los grumos de las galletas con cafe que me trague para que se vayan facilmente por la coladera.
Lunes: De visita otra semana en una casa vomito un paquete de galletas "de dieta" enseguida de comermelo en el bano.
Martes: Atracon patrocinado por la abuela de un amigo de el nino que cuido, yo sabia que terminaria en el retrete: 3 rebanadas de pastel con chispas de chocolate, despues yo "hurto" 3 galletas de chocolate y 2 con relleno de frambuesa y corro al bano con la excusa de cambiarme para salir a jugar con el agua con los ninos.

Mia me esta atrapando espero para para la proxima semana que regrese cerca de paris y poder brincarme las comidas o comer casi puras frutas y verduras todo el tiempo, tener mis atracones pero no vomitar todos los dias.

Ahora es una necesidad porque no puedo brincarme las comidas y porque NO SE COMER, cuando como lo hago con mucha ansiedad, no puedo comer porciones normales o al menos no normales para mi... Tal vez otros pensarian que comer verduras al vapor, dos cucharadas de arroz herbido y una rebanada de jamon de 45 cal no es mucho pero para mi, el simple hecho de sentarme a la mesa me hace pensar que es demasiado y es lo que me hace luego comer mucho pan o alimentos "prohibidos" para luego forzarme a vomitar

Para mi, mia es un dulce infierno con doble sabor a galletas.

:)

Que bonito es comer con la idea de no engordar

Ceder a todos tus pecados y debilidades

Meter todo rapidamente a tu boca con ansiedad

Una galleta tras otra y un sorbo de cafe

Que bonito es comer y vomitar :D

Me tengo que encarinar con mia ahora que ana se esta alejando de mi lado

Soy una puerca pesada que necesita fortalecer su fuerza de voluntad, se que voy a regresar a ana pero mientras mia me tranquiliza, para mi es mejor por el momento, mia es mi consuelo.

P.D. Mi vida sigue siendo un desmadre

No me destruyas

Me tienes en tus manos y sabes que soy tuya

No importa cuanto luche sabes que voy a regresar a ti. 

No importa cuanto me lastimes o que a veces hagas que sienta que muero

Que no entienda por que estoy contigo...

Sigo aqui...

Carajo Ana y el amor son tan parecidos... 

He llorado hincada frente al inodoro, despues de vomitar, no puedo, no puedo salir de esto... quiero? no lo sé a veces desearia nunca haber entrado en este infierno

He llorado acostada sola y abrazando mi almohada, me haces tanta falta, como puedo seguir viviendo sin estar contigo? Teniendote tan lejos hace tanto tiempo y amandote como el primer dia. No quiero maldecir el dia en que empezamos a estar juntos porque siento que esta historia no se acaba aun, porque creo en los cuentos de princesas y siento que "tenemos que estar juntos"... 

Odio esta incerticumbre no se que sentir, que pensar, que hacer...

Soy patética

Pretendo ser ana pero no lo soy

A veces quisiera poder llegar con mis amigos (o la gente con la que me llevo, no se si pueda considerarlos mis amigos) y decirles: "necesito no comer mucho, no insistas, no me invites a comer y no me pidas que coma", me gustaria poder gritarles "soy anorexica" o "soy bulimica, si me haces comérmelo voy a correr a vomitarlo"...

Pero no me considero ni una cosa ni la otra... no puedo dejar de comer, no soy anorexica, no puedo vomitar todo lo que como, no soy bulimica. Soy una comedora compulsiva restrictiva que vomita de vez en cuando muy de vez en cuando...

Tuve un examen de francés super complicado, llegué cuando ya todos habian empezado, dos meses despues del inicio de cursos, los temas a medias y lo que vimos siento que fue solo una embarrada y casi nada de ejercicios, ni nada... Saliendo pensaba en que mi vida sigue igual de horrible aqui que cuando estaba en México... Me sigo sintiendo sola, incapaz de continuar con mi vida, mi cabeza no esta ni aqui ni alla, siento una incertidumbre gigante, no se que voy  a hacer en un año será que ya me tocará estar con mi novio?

El lunes de la prox semana es mi cumpleaños, el miércoles es "nuestro" aniversario.. un aniversario mas que pasaremos cada uno por su lado... las noticias que tengo es que ha tomado una decision... si para diciembre no le han arreglado su situacion, saldra como sea e ire yo a visitarlo para esas fechas a méxico... si puede salir antes él vendra... yo esperaba poder tomar una decision en agosto... que son mis vacaciones, queria ir o que el viniera, pero no se pudo... y ahora siento que al fin tengo una fecha limite... 6 meses!!!! se largos meses mas.... :(

Tengo tres opciones... con respecto a ana, mia, mi alimentacion, salud, como se llame...

Dejo de comer (lo he intentado y lo he logrado por periodos, aca es mas dificil... a veces cenar con la familia, comer con el nino, la comida que no desaparece... pero lo he hecho, es posible...)

Cuido lo que como (tambien lo he hecho, desayunando un cafe y una fruta, comiendo "equilibrado", algo de carne y verdura en la tarde y cenando un cafe y un yogurt, o fruta... lo malo de esto es que me acostumbro a comer y empiezo a subir poco a poco las porciones y los alimentos prohibidos)

Tengo atracones y mia, ven a casa (antes solo podia vomitar cosas dulces, compraba expresamente paquetes de galleta o pan con el solo proposito de atracarme... ahora empiezo comiendo lo que consideraria antes una comida equilibrada, pero hay un punto en el que me doy por vencida y basta tomar una rebanada de pan a la que le siguen 4, unas galletas, dulces... mil cosas que me obligan a sacarlas de mi cuerpo)

Por el momento estoy en una mezcla horrible entre las tres, ninguna me llena, odio todas... odio el 54 en la bascula, asi es... peso 54 puercos kilos... soy una gorda no ven? quiero mis 47 otra vez!!!!!!!

bonito comienzo

La semana anterior paso muy bien, sobrevivi a la comida hasta el sabado, fuimos a casa de un amigo y tome y comi como hace mucho, me puse super jarra, despues de no comer mucho por una semana y luego tomar y tomar y tomar...

Acabo de tener un atracon y de vomitar, lo detesto pero no he podido dejar de hacerlo, llevo como un mes y medio teniendo estos atracones una o dos veces por semana, empiezo con algo pequeno y luego pienso que es mejor atracarme y sacarlo todo, detesto comer con la idea de vomitar, odio vomitar pero no he podido dejar de hacerlo.

Quiero ir a estas tiendas con tallas diminutas y que la talla chica me quede grande

Quiero ver otra vez el 47 en la bascula

Quiero ser delgada, quiero ser tan delgada que me veas por la calle y te preguntes si como!!!

busco carrera

jajaja nadie comento en mi anterior entrada de porqueria :p

En 15 dias es mi cumple y quiero verme bn para esa fecha, no quiero ser la gorda que soy ahora asi que en mi otro blog voy a publicar todo lo que me coma en el dia, planeo en la manana solo tomar cafe y permitirme una fruta o dos galletas de arroz de 17 calorias cada una, sin mermelada o nada extra.
En la tarde cuando me toque cuidar al nino comerme una ensalada o solo las verduras, sin ningun tipo de aderezo, o una fruta.
En la noche un cafe y un yogurt light u otra fruta o una sopa ligera...

Aparte me voy a comprar unos adelgazantes que te tomas con agua y espero que funcionen, dejare de comer siempre que pueda... Tengo que ser fuerte chicas, quiero volver a lo que pesaba antes... quiero volver a ver mis huesos, quiero pesar 47 kilos otra vez

la que sepa de una carrera que me diga por fis

juzguenme

Siempre he encontrado repulsivo vomitar y todo lo que implica: el olor, la textura, la apariencia del vomito.
El vomitar cuando eres bulimica no deja de ser asqueroso, pero aparte implica algo mas, un egoismo inmenso al desechar la comida que tanta gente de verdad necesita y QUIERE.
No puedo vomitar la comida que me da la gente que quiero, es algo raro, y ahora que estoy aqui en casa ajena tampoco es muy facil pensar que eso que yo como y vomito es el alimento de la gente que me aloja...
Me gustaria que un sociologo hablara de este fenomeno como he escuchado hablar "del nuevo fenomeno de chicas que no comen en la semana para el fin de semana poder tomar mucho ya que saben que el alcohol engorda". Pues para acabar con el cargo de conciencia de tirar la comida que alguien mas podria aprovechar... en esta casa donde hay abundancia muchas veces las cosas se pasan, el pan, el yogurt... Pues bien, esas son las cosas que uso para mis atracones, el pan de dos dias despues de la fecha de caducidad aqui lo tiran, por que no pasarlo antes por un buen atracon? solo le unto un poco de mermelada y va para adentro y luego para afuera de nuevo jajajaj
Bueno ya se que esta del asco mi entrada, aparte estoy muriendo de suenio, pero a poco no es buena idea? compran mucho pan y luego lo tiran entonces si de todas maneras va a acabar en la basura, no es valido?

juzguenme

Siempre he encontrado repulsivo vomitar y todo lo que implica: el olor, la textura, la apariencia del vomito.
El vomitar cuando eres bulimica no deja de ser asqueroso, pero aparte implica algo mas, un egoismo inmenso al desechar la comida que tanta gente de verdad necesita y QUIERE.
No puedo vomitar la comida que me da la gente que quiero, es algo raro, y ahora que estoy aqui en casa ajena tampoco es muy facil pensar que eso que yo como y vomito es el alimento de la gente que me aloja...
Me gustaria que un sociologo hablara de este fenomeno como he escuchado hablar "del nuevo fenomeno de chicas que no comen en la semana para el fin de semana poder tomar mucho ya que saben que el alcohol engorda". Pues para acabar con el cargo de conciencia de tirar la comida que alguien mas podria aprovechar... en esta casa donde hay abundancia muchas veces las cosas se pasan, el pan, el yogurt... Pues bien, esas son las cosas que uso para mis atracones, el pan de dos dias despues de la fecha de caducidad aqui lo tiran, por que no pasarlo antes por un buen atracon? solo le unto un poco de mermelada y va para adentro y luego para afuera de nuevo jajajaj
Bueno ya se que esta del asco mi entrada, aparte estoy muriendo de suenio, pero a poco no es buena idea? compran mucho pan y luego lo tiran entonces si de todas maneras va a acabar en la basura, no es valido?

adios comida

hoy le hice una fiesta de despedida a la comida, esta semana que sigue quiero comer lo minimo posible, lo minimo indispensabe, casi nada! quiero tener la panza vacia, volver a sentir mis huesos, dejar los kilos atras...

Siempre he encontrado que la mejor manera de hacerlo es con un atracon... despues de un super atracon como el que he tenido, sientes tanto asco de tener que vomitar y vomitar y vomitar todo lo que te comiste... que no deseas volver a probar la comida en un buen rato.

Ya he superado el disgusto de vomitar cosas saladas, antes tenia atracones solo de cosas dulces porque no soportaba vomitar cosas mas sustanciosas pero ahora solo basta terminar con unas galletas o un pan con nutella y esta hecho... todo fuera...

Obvio que me da mucha culpa vomitar porque se que es alimento -que le hace falta a alguien mas, o inclusive a mi cuando no soy fuerte- y todo pero creanme que aqui hay tantas cosas que terminan yendose a la basura porque caducan, o tiran la mitad de la comida que se sirvieron en el plato asi que si de todas maneras se va a tirar antes le puedo dar una utilidad jajaja aunque sea solo la de quitarme la estupida ansiedad de la comida.

Esta semana espero ser fuerte

Ah y ya se acaba la apuesta asi que yo no quiero perder ese dinero, todo lo contrario

Un beso princesas

perdon princesas

nenas les pido una disculpa, me estan comiendo las cosas que hago en el dia y los trabajos que tengo pendientes para enviar a mexico (tengo unos proyectos editoriales que hacer y tengo muy poco tiempo libre) aparte la conexion ha estado del asco y esta es la primer vez que me puedo conectar en la laptop.. obvio no me conviene que mi host family se entere que soy ana, de por si me han preguntado que si no me gusta mucho comer carne porque claro que se dan cuenta de la comida que falta o que se queda en el refri.

Aparte se acabo la pila de la bascula, mas que nada no he podido postear

Me siento muy avergonzada porque no he tenido fuerza de voluntad, porque les falle,queria organizar una super carrera y vean nada mas ya ni se cuanto he subido , la ropa me aprieta, detesto ir a las tiendas y ver que nada me queda... pero bueno hacia falta caer tan bajo para regresar...

Si aun tienen tiempo las invito a inscribirse a esta carrera que esta organizando mi super ami http://undulcemundo.blogspot.com/ espero que puedan y la sigan y prometo avisarles cuando organice una carrera yo, tengo ideas en mente y muchos pero muchos kilos que perder

un beso seguiremos informando

CARRERA

Hola princesas, las quiero convocar a una carrera de ultimo minuto, comenzaria el miercoles, ya que manana es demasiado pronto, ya que quiero armar los puntos y que se inscriban. 

Seria basicamente como todas las carreras, mas puntos mientras menos se coma y mas puntos por ejercicios hechos. 

La razon de esta carrera express es:

1. Que ya ruedo!! 

2. Que hice una apuesta con unas amigas, que pesan mas que yo y estan mas bajas que yo, no son ana ni mia pero bueno como siempre ando con ellas pense que si todas "comemos sano" sera mejor. Son 60 euros para la que gane, si gano, con eso me comprare algo realmente hermoso y entallado.

3. Como todas, quiero estar linda para el verano.

4. Estas dos ultimas semanas han sido algo dificiles, he tenido atracones y vomite como 4 dias seguidos, pero otros no y de verdad me siento pesimo y ya quiero parar esos circulos destructivos. 

Creo que muchas de nosotras, o al menos varias princesas con las que he platicado, comenzamos siendo comedoras compulsivas, por eso en cuanto nos dejamos de Ana un tiempo y volvemos a comer "normal" no podemos controlarnos y caemos de inmediato en excesos y atracones, asi que tengo que cortar de tajo la comida y poner todo en la carrera.

Con mis amigas es un mes, pero si quieren unirse podemos empezar haciendo una de 1 o 2 semanas y la que quiera le sigue conmigo todo el mes.

Espero sus sugerencias y sus datos para la carrera:

Nombre, blog, edad,  altura, peso actual, peso meta al terminar la carrear y el peso al que les gustaria llegar con ana.

Tambien las que puedan envien una foto, asi es mas padre al final ver lo que hemos logrado con nuestro esfuerzo. 

Ojala se inscriban y me acompanen de verdad a mi me urge la carrera, no quiero botar lo que habia conseguido y no quiero volver a ser la gorda que era.

ana regresa con mia de la mano

he tratado, de verdad que he tratado de no comer... pero siempre se atraviesa algo... se que es mi voluntad pero bueno a veces si es que no funcionan las cosas...

ayer si se me fue a mi... queria no comer casi pero vino la prima del ninio asi que les hice pasta pero se las servi casi toda a ellos, tambien espinacas y bueno comi mas espinacas que nada pero dije bueno... entonces la prima saco un pastel del refri y dije bueno tomo un poco y lo vomito... sirve que saco un poco mas... vomite muy poco por el miedo a que me escucharan y como lo hice hincada para no hacer mucho ruido si se me hizo mas dificil... antes por vivir sola hacia mi escandalo, vomitaba y tomaba agua y volvia a vomitar... ahora tengo que entrar al bano con una botella de agua, tambien para enjuagarme la boca y la mano porque aqui los toilettes solo tienen la taza y aparte estan la regadera y los lavabos...

tambien antes llevar jabon y aromatizante para limpiar y lavar y luego correrle a maquillarme... bueno...

en la noche hice spit con dos chocolates... despues de haber ido a starbucks toda ansiosa y

me la he pasado pensando en las cosas que precisamente me hicieron tomar la decision de venirme, suponia que podia escapar pero no... todo esta en mi mente asi que me han seguido hasta aqui... asi que hoy tambien queria no comer pero bueno en la manana solo tome agua... en la tarde pensaba hacerles carne y ensalada y solo tomar ensalada o hacer como que estaba muy ocupada en la cocina y al finar hacerme mensa y no comer... despues de que le deje a la nina su waffle con nutela, me dijo que ella iba a cocinar una sorpresa... pues si si fue sorpresa tener que comer pero bueno como fue pure y un huevo cocido pues fue una comida ligera... y dije ok ahorita esta mas dificil vomitar asi que solo hare ejercicio mas tarde... pues no...

regresando con el nino estaba super ansiosa porque tiene temperatura, como 38.6 tenia, le di su medicina, y tenia tanta ansiedad que me comi mil cochinadas... un pedazo de brownie, como 3 o 4 panes con nutella, un mini pedazo de pastel y al final acabe tan asqueada... asi que me fui a vomitar, al fin que eso es lo que pense cuando comence a comer como loca... al final lo vomito... me asegure que estuviera bien el nino y me subi con todo el kit ya mencionado a el bano de arriba... vomite todo lo que pude pero siento que me falto algo asi que no cene nada mas que una cucharada de lentejas y eso para probar si habian quedado bn y dos vasos de agua...

manana es mi dia libre asi que de verdad depende de mi que no entre a mi boca mas que ensalada o una manzana...

saludos princesas

horror!!!

tome fuerza y me subi a la bascula... como siempre, detesto hacerlo porque se que me he pasado de excesos... pero tambien se que es lo primero que tengo que hacer para volver de nuevo al camino...
Horror!! peso 51 kilos.. pase los 50 kilos de los que nunca queria volver a subir... asi que mi meta primero es bajar a 49 al menos pero quiero mis 47 kilos que un dia tuve... 4 kilos no parecen mucho pero siento que se me va a hacer muy dificil porque llevo mucho tiempo excediendome y todas las tentaciones estan cerca... y quiero llegar pronto a los 47 porque de verdad me siento completamente fatal, me siento super gorda y mi ropa ya no se me ve bien... aparte de por si es muy dificil encontrar ropa y aqui hay tantas cosas tan lindas... no quiero empezar a comprar ropa mas grande porque me voy a dejar asi que cuando llegue a mi meta me recompensare

Bueno esta entrada esta de flojera, asi esta mi dia y mi animo hoy... me siento gorda y triste... se que estoy donde queria estar pero al mismo tiempo me siento algo sola hoy no tengo con quien salir ni nada que hacer, mis amigas estan fuera o no tienen el dia libre como yo... voy a salirme a comprar postales o algo solo para no estar aqui metida... me llevare conmigo una botella de agua y un yogurt y no voy a comprar nada mas... pensare a todo momento en lo gorda que estoy para resistir las tentaciones

D por fas organiza pronto la carrera, me urge y me hara mucho bien

Si alguien sabe de una carrera digame por favor, de verdad la necesito...

De mi novio pues todo sigue igual, ya llego la fecha en que me dijo que tal vez ya podria estar fuera y venir a visitarme pero nada pasa, todo sigue igual, con la misma gente que no es de confiar y nada avanza... creo que tambien por eso regreso con mucha fuerza y ganas y espero en menos de un mes estar como estaba... el irme no arregla nada; la estoy pasando bien y estoy conociendo pero sigo siendo yo, sigo teniendo mis problemas y sigo teniendo mis decisiones en pausa y ana si me ayuda mucho a lidiar con eso, se que no es la manera correcta pero asi es como he decidido hacerlo, aparte de que de verdad mucho sufrimiento tengo con mi vida personal y encima no quiero ser senalada como la gorda

Espero que todas esten bien y pasare a dejarles un comment mas tarde, un abrazote

Estoy de regreso

Hola princesas, saludos a todas las que lean este post despues de tanto que las he abandonado, a ustedes, a ana y a lo que habia conseguido :(

Estoy feliz porque estoy viviendo un sueno te tuve durante mucho tiempo, estoy viviendo en Francia, estoy estudiando frances y estoy conociendo Paris.

Hay tantas cosas que quisiera contar pero no tengo mucho tiempo. Pero bueno despues de un mes y medio aqui el encanto se ha ido pasando y ha entrado la rutina.

Me doy cuenta que he subido bastante de peso desde que llegue aunque no llevo mucho tiempo, pero quisiera regresar a lo que pesaba antes de llegar... ahorita estare pesando unos 50 kilos... pero quiero volver a pesar 47... y quiero hacerlo pronto. Todas las chicas que he conocido aqui me dicen que todas han subido, pero no quiero pesar luego 60 kilos y lamentarme de haberme dejado, no quiero pasar de ese peso. Es dificil, en la casa donde vivo comen muy sano, pero de todas maneras es dificil. Voy a tratar de solo comer frutas y verduras por un rato y ver si asi puedo llegar a mi peso, despues ya vere que es lo que puedo hacer. Pero si quiero limitarme mucho un tiempo, yo se que tengo la fuerza de voluntad porque la tuve durante mucho tiempo, pero es dificil porque hay muchas cosas que hay a mi alcance...

Aqui hay una panaderia a cada paso.. y el pan!!! es mi delirio!!! y hay mil quesos y postres deliciosos!!! es algo dificil pero tengo que volver a mi fuerza de voluntad y volver a lo que pesaba y volver a sentir y ver mis huesos en el espejo.

Bueno princesas, sigo viva queria saludarlas y me acuerdo mucho de ustedes. Estoy de vuelta y espero darles mis novedades pronto, la proxima semana voy a salir de vacaciones (Tendre que comprarme un traje de bano manana que pesadilla) pero de regreso me pesare y voy a comenzar con una dieta super restrictiva y voy por mi meta de nuevo!!!!

Un beso a todas

Las cosas van

Princesas tengo mi visa, estoy casi lista para irme, ya tengo un pie en Francia, en aprox una semana estaré allá.

Mi peso ha sobrevivido a las reuniones de despedida y las comidas con amigos... estoy en 47.5 vestida, ya saben q no tengo bascula en mi casa.

En general estoy corriendo y no quiero gastar mucho en comida, asi que eso ayuda... lo padre es que me siento feliz, con muchas espectativas de esta aventura q esta a punto de comenzar, sé que estaré muy ocupada y espero no tener mucho tiempo para pensar en comida.

Estoy a punto de cumplir un sueño (y una meta) que tenía desde hace mucho, conocer y vivir en otro país, quiero depertarme todos los dias y recordar que eso es lo que quería disfrutarlo al máximo.

Dije que me quería ir a Francia pesando 47 y así será :)

Un abrazo princesas, gracias por sus palabras de aliento en el post anterior, me siento un poco menos ansiosa, ya no me he sentido mal, supongo que tambien era el stress... de cualquier manera vienen muchos cambios, me gustaria seguir en este peso pero de una manera más sana... si fuera posible

Quiero y no quiero

Ayer hablé a una linea de "ayuda para anoréxicas"... que por qué lo hice? porque a veces me canso de esto, me he empezado a sentir mal fisicamente, me dan unas punzadas en el corazón, van varios dias que me despierto muy temprano, tardo para dormirme de nuevo y luego no me puedo levantar por el cansancio extremo, me oprime el pecho...

Y es que me sentía tambien muy ansiosa por haber llegado a una meta mucho inferior de lo que me había puesto al principio... pensaba parar en 55, luego lo baje a 50 y ahora estoy en 47... ya no quiero bajar pero si como engordo si no como bajo....

Honestamente solo queria saber con que tipo de doctor ir o que tipo de análisis clínicos hacerme y ya, pero no sé supongo que mucha gente ha de hablar para entretenerse pero qué importa!!! no les cuesta nada dar la información... por qué hacerte una serie de preguntas (interminable) en las q podrias arrepentirte de haber llamado al final del proceso...

Me dieron los datos de dos lugares en el df de adonde ir para exámenes físicos... Un inst. en endocrinología y una clinica de ed del inst. nac. de psiquiatria!!! (si alguien los quiere digame) Ah y me dijeron que me urge ir a terapia, cosa q no es ninguna novedad.

Pero siento que si voy .. no se ... cuando todos creen que las anoréxicas tienen entre 13 y 18 años, cuando hay niñas que miden lo que yo y pesan 38 kilos!! van a pensar que estoy jugando!!!

Me gustaria encontrar a un nutriólogo open mind que pudiera darme un regimen para no pasar de 50 de nuevo y no bajar más ! q me ayudara a hacerme un examen fisico y me dijera q estoy bien q no me he dañado tanto y q puedo seguir con este peso sin hacerme daño, me gustaria ... no digo que dejar de contar calorias porque lo he hecho por años, pero si me gustaria no sentir tanta culpa al comer!

no sé que estaba pensando cuando hablé pero no iré...

Alguna de ustedes que haya llegado a su meta... díganme qué ha pasado después? suben? siguen bajando? se han podido mantener?

llegué

después de mis atracones, de mis comidas inconstantes, de algunos de ayunos...
Llegué... peso 47 kilos...

Mia déjame x favor

Otro atracón que horror, uno enorme!!

24 galletas de chocolate
3 barras de granola
3 bolsas de frituras
1 refresco

mucho esfuerzo para vomitar

por qué estoy haciendo esto? hace mucho que no lo hacía y ahora dos días seguidos!!! Estoy cansada de esta ansiedad y ya no puedo seguir haciendo esto... llegando a Francia me harán un examen médico, se imaginan? si se dan cuenta q soy ana/mia estoy muerta... una amiga me dijo q a una compañera la hicieron quedarse en ropa interior que horror!!!

Tengo que parar

atracón

Estoy teniendo un atracón

Empecé comiendo "normal" atún con lechuga y jitomate

Seguí con la ansiedad por algo dulce, comi cereal de arroz, como una taza, vi granola, como 1/8 de taza

ahora siento que comi mucho necesito algo que me haga vomitar, acabo de engullir casi medio litro de helado de chocolate... siento asco de tanta azucar... el estómago inflamado.... voy a vomitar

Tomo mi vaso de agua que me servi antes de empezar con el helado tomo algo y voy al baño.

Meto mis dedos en mi garganta, que fácil sale el helado al principio, es realmente asqueroso. Quiero sacarlo todo, solo de ver mi propio vomito quiero vomitar más, quiero sacarlo todo!!!

Tomo más agua vuelvo a meter mis dedos, es mas dificil cada vez... otra vez, ya no puedo vomitar, tomo mi cepillo de dientes para meterlo hasta la campanilla, no me ayuda! Uso mis dedos de nuevo, que desesperación... siento como se comprime mi estómago con cada arcada...

Sólo quiero enjuagar un poco mi mano y volver a hacerlo de nuevo... me veo al espejo, los ojos llorosos, algo se asoma por mi nariz, está goteando... es sangre!!!

Nunca me había pasado, no uso mucho a mia... es por el esfuerzo? Me dió miedo y me detuve, pero saque casi todo... me tiemblan las piernas mientras escribo.

READ & DELETE

Bueno esta entrada la voy a borrar en poco porque es algo que no solo me afecta a mi y no considero que sea correcto dejarlo, independientemente que creo que nadie que conozca lea mi blog...

fui a intentar sacar la visa americana, no me la dieron, los "americanos" como se hacen llamar son unos idiotas, cierran sus fronteras a el mundo y ellos se creen con derecho de meter sus narices en todos lados, creen que todos se quieren ir a trabajar a su estúpido país, pese a que tenía comprobantes de que no quiero quedarme no quisieron ni darles una ojeada...

ese no es el punto, sino que fui a la ciudad donde esta XXXXXX

Antier me confesó que es gay, no fué tanto un golpe porque hace un pequeño tiempo que lo sospechaba...

siempre me he jactado de ser una persona muy open mind y pues sería bastante hipócrita de mi parte no apoyarlo o entenderlo... asi que le dije que yo lo voy a querer siempre y que eso no tenia nada que ver, que lo queria como fuera.

Que agradecía que me tuviera la confianza para decirmelo, ya que sé que no ha de ser fácil, siento que su familia en general es homofóbica y sé que ella necesita alguien que la apoye aunque aún no sabe si se lo va a decir
Lo unico que siento un poco es que el resto de las personas no son muy open mind, que les molesta lo diferente, que habrá mucha gente cerrada con la que se encontrará en su vida... de verdad que le deseo que se encuentre lo que todas las personas en el mundo nos merecemos, una persona agradable que te ame y con quien compartir la vida.


De el resto de novedades, mis papeles vienen en camino desde francia por fin :D

Mi novio aun esta dentro, las personas que segun lo ayudarán no se han contactado con él :(

No se cuanto peso pero quiero irme ligerita, estos dias que este aqui pondré todo mi empeño!!!

out of control

Llevo unos dias comiendo un poco normal... no normal... pero un poco... ahora me siento mal cuando como más que regularmente... supongo que es la descompensación... mi cuerpo se ha de preguntar donde esta la comida, o por qué ahora es demasiado? ahora mismo me duele la cabeza, siento que no puedo respirar bien, que me falta el aire.

Hoy me tomé 6 tazas de te entre adelgazante y rojo... Hoy tambien hice spit... tenia mil ganas de chocolate, super raro porque no me gusta... tengo bastante que me quedo de las paletas que hago y que no he retomado por el momento...

bueno, pues vi la bolsa y vi el pan de molde y pense en meterlo al micro para derretirlo y comermelo...

puse unos pedacitos sobre el pan y lo metí..

luego recorde que tiene millones de calorias, me servi un puñito y comencé a masticarlo...

entonces vi un envase en la mesa, de esos de yogurt...

paré el microondas y escupí el chocolate en el vaso.

Saqué la rebanada de pan y le quite el chocolate con una servilleta, le di una mordida...

tome otro puño de chocolate y lo escupi,

así varias veces...

Cuando hago cosas como esta me siento realmente fuera de control... yo se que lo hago tratando de controlarme pero no me ayuda en nada... es estúpido, es ilógico! meterte la comida, masticarla, no tragar nada de saliva! está llena de calorías... y escupir.

Llevo un buen con ganas de un super atracon de galletas y vomitar... pero cada vez que quiero hacerlo algo pasa, tengo que salir, veo a mis amigas, viene mi prima de visita...

Estoy fuera de control!!!

triste

me siento triste
estoy triste...
soy triste?

detesto este sentimiento! detesto esto cada vez los periodos de felicidad son mas cortos! Hace unos días me sentía eufórica, tenía ganas de hacer mil cosas y ahora de nuevo me siento triste y desesperanzada, empiezo a cuestionarme el sentido de TODO.

Tal vez sea en parte por esta incertidumbre que me invade de nuevo, de tantas cosas paradas. Sé que no puedo hacer nada pero la impotencia no es consuelo. El hecho de que las cosas no esten en mis manos no me hace sentir mejor.

Sick about...

Mi cabeza está llena de dudas y de locuras como siempre... no las voy a aburrir con su contenido mierdosito porque me extendería horas y horas como siempre que dejo de escribir durante un buen rato...

Novedades... " "

Mi novio sigue en la cárcel, cero noticias al respecto de visitas, la salida, etc... en este caso cero se extiende a los números negativos de manera infinita.

Sigo en México, la burocracia francesa nos supera chicas.

Tengo pagos pendientes y papeleos burócratas mexicanos que horror.

Me siento perdida...

Mhh bueno por eso iban entre comillas eso de novedades... nada es novedad... Este año ha sido de lo más difícil que he pasado en mi vida... hace unos dias platicaba con un amigo... siento como si hubiera estado dormida todo el año, un mal sueño, una pesadilla... Claro que tiene nombre se llama depresión y con ella vino el abandono al que me entregué por completo... sé que tengo un montón de cosas malas, me gustaría ir a terapia, encontrar a alguien a quien poderle contar todo, con quien poder desahogarme, pero no puedo, me da mucho pudor abrirme asi ante alguien porque cada vez que lo he hecho he salido lastimada. Sé que no debería preocuparme mucho ya que se supone que son profesionales pero algo no me lo permite :(

Bueno tomé valor y me subí a la báscula, pensé de seguro unos 4 kilos al menos porque ya ven, voy a mi casa y que si estas muy flaca que come bla bla bla y aunque no siempre les hago caso pues la verdad me molesta mucho cuando empiezan a hablar de análisis, doctores y anorexia...

48.6, disculpa, no estas mintiendo? practicamente lo mismo.. no me pesé en la bascula de siempre pero son de esas supersonicas que miden la presión y la grasa corporal... por qué me veo tan gorda en el espejo ? :(

Iba caminando por una plaza de la mano de un amigo, siempre q nos vemos caminamos asi, lo quiero mucho más de lo que debería pero bueno... el es gordito y un poquito (cosa de 3 cm) más bajo que yo ... cuando caminabamos me dijo...

"Te has dado cuenta de cuantas chicas semi gordas te barren?" y yo "Qué?" la verdad no lo habia notado hasta que me lo dijo... "Claro que al lado de ti prácticamente cualquiera se ver gorda" Mmhh no lo creo... Pero otra de las cosas que sí note fue que obvio pareciamos pareja por ir de la mano... y la gente si se nos quedaba viendo raro...

Por qué "la belleza" está tan sobre valuada? la gente se queja de todo, de la discriminación, del bulling, de el atacar a la gente diferente pero todos lo hacen... y si fuera mi novio, qué? que importa que pese 35 kilos más que yo! apuesto a que tiene mas neuronas activas en un cm cúbico que toda esa gente que nos veia raro!!! por qué nos asusta tanto la gente diferente?

Cuando yo era chica era muy gorda, era muy fea, me molestaban hasta más no poder, iba en un colegio fresa cuando mi familia no tenia la liquidez de los otros (con liquidez me refiero a no el dinero sino el poder adquisitivo, de que sirve tener una propiedad si no genera, no daré detalles) fui molestada por ser, por parecer, por verme, por no tener... tal vez eso me ha forjado y me ha hecho como soy ahora, se que el dinero te da pero no te hace y detesto cuando la gente no ve mas alla...

Si los demás quieren ser gordos, flacos, si quieren ir al cine o jugar xbox, si les gusta leer o prefieren ver tele, que imporrrrrtaaa!!! Estoy harta de tantas contradicciones!!!!

Y sin embargo soy una contradicción andante...

Si quieren barrerme mientras camino con helado en una mano y la mano de mi amigo gordito en la otra no me importa!
y si piensan mugre flaca como puede comer helado y no engordar, pues es porque cuando estoy sola no como!
y si piensan por qué alguien como yo puede estar con alguien como él yo me pregunto como pueden vivir siendo ustedes mismos

Esa soy yo... peso lo q peso pero me veo igual... no lo entiendo :/