Yo no quiero ser anoréxica...

Quiero ser delgada

Yo no quiero ser anórexica...

Quiero ser hermosa

Yo no quiero ser anoréxica...

Quiero que me volteen a ver al pasar

Yo no quiero ser anoréxica...

Pero me gusta serlo

No tengo mucha idea de que decir pero me siento un poco obligada a escribir, tal vez para convencerme de que sigo en esto... tal vez no como antes, no en carreras (pero si saben de alguna diganme) no con dias de ayuno consecutivo... pero simplemente no puedo regresar a la normalidad... lo he hecho por periodos pero ahora no puedo ... y tampoco quiero

Estas fechas han sido dificiles desde hace años, viene de nuevo febrero y la incertidumbre de que pasara con mi novio... será el 2011 "el año"?

Adoro esta decadente imagen de la anorexia... no se por que me encanta tanto... la encuentro triste pero sublime, depresiva pero ideal... no quiero volver a pesar 47 pero quiero seguir bajando y voy en 53... me siento mal... tengo sed siempre, me siento deprimida y cansada... busco en un 50 y quiero quedarme ahi.... lo lograre? deberia reconsiderar mi meta? (mido 1.67)

En un par de dias subire fotos mias...

Besos princesas

Donde están mis princesas?

Llevo poco mas de dos años con este blog... muchas princesas se han quedado en el camino, guardo contacto con algunas de las chicas que conocí gracias a esta onda (ana) y las considero grandes amigas... de otras no se nada, algunas cerraron sus blogs, otras se retiraron de ana, otras llevan años sin actualizar y ni siquiera sé si siguen en este mundo...

Todas esas princesas fueron en algún momento una de mis razones para ser fuerte y seguir en esto... necesito su fuerza princesas, necesito un poco de apoyo... no me he retirado porque siento culpa cada que como... detesto el sentimiento antes, durante y después de la comida... no tengo hábitos alimenticios normales ... me salto comidas... compro casi todo light...

Pero he dejado de ponerme metas, he dejado de contar calorías... quiero volver... tal vez no llegar a los 47 kilos que llegue a tener porque... no se... creo que llegue a ese peso porque había mucho desorden en mi vida y no me gustaría volver a ese punto... pero seria muy feliz si llegara a 50.. tal vez 52... llevo un tiempo estancada, he de estar en unos 55, había bajado a 54 pero creo que los he recuperado...

Bref... se solicitan princesas

Perdon pero aqui seguimos

No pude seguir con la carrera anterior porque surgieron muchas cosas... Pero encontre una nueva carrera para tratar de bajar estos kilos que me sobran... A veces pienso que ya deberia de dejarme de tanta bobada y ya agarrar la vida por los cuernos, no buscar escapes de mis responsabilidades y dejar de perder el tiempo en contar calorias, y en tratar de que me queden mis pantalones de hace 10 kilos...
Pero también a veces pienso que mientras no llegue algo mejor en lo que quiera gastar mis energías seguiré preocupandome por todo lo que me lleve a la boca...

Esta es la carrera y empiezo mañana... espero poder ayunar al menos los primeros 3 días...

http://entrehadasyprincesas-anaymia.blogspot.com/2010/10/1-carrera-del-blog.html#comment-form

tal vez alcancen a inscribirse, un abrazo

De vuelta

No dare detalles de mi vida por el momento... Solo dire que estoy de vuelta en Paris y estoy de vuelta con Ana Me uno a esta carrera para el regreso

Vuelvo a Mexico

Veo con nostalgia el pasado y ese hermoso 47 que llegue a alcanzar.

Llevo 3 meses con el mismo peso, lamentablemente es un horrible 55... ya no lo soporto, lo detesto, pero no puedo reducirlo, he perdido la fuerza de voluntad.

A veces recuerdo como pasaba dias con solo una manzana y me sorprendo, no puedo hacerlo mas...

Regreso a Mexico en una semana y regreso con mas de 6 kilos de cuando me fui, es horrible.

Acepto que 47 era poco, lo se, que me veia enferma, que estaba siempre deprimida, que no tenia animos de nada, pero asi me gustaba estar...

Se que estando alla no voy a poder bajar los 6 kilos o mas que me sobran, me gustaria al menos llegar de nuevo a 50... Pero no voy a subir mas, eso es definitivo, y el proximo anio cuando vuelva a paris, tendre un cuarto para mi sola, con bano (dentro de mi cuarto para mis arranques de bulimia) y nadie vigilara o criticara lo que coma.

Voy a volver a ser la que fui

im fuck'n back

Que triste ver que se cumple de nuevo un periodo mas de mi vida y tu no estas para acompanarme... tantas cosas han cambiado y nuestras situaciones siguen siendo las mismas.

Sigo amandote, si, pero sigues estando lejos de mi, sigo desgarrandome las entranas y comiendome el cerebro, tratando de no pensar en mi realidad. Estamos solos, tu estas alla y yo estoy aca, podemos imaginar que estamos unidos, que pronto estaremos juntos, que finalmente el destino nos sonreira... pero no, estamos solos

Todo cambia y nosotros seguimos igual...

Siento la necesidad de verme como me siento, pesimo, miserable, desahuciada...
Siento la necesidad de volver a mis ansiedades, a mis manias, a contar los bocados que entran en mi boca, los kilos que desaparecen, las tallas que pierdo...

Siento la necesidad de regresar a Ana

que como estoy?

Rayos X: no tengo nada roto
Posible lesion en el menisco, necesito hacerme una resonancia magnetica
No tengo numero de seguridad social
Estoy jodida
Posiblemente me tengan que operar
No puedo hacer ejercicio, no puedo subir escaleras, no puedo caminar mucho
Que jodida estoy chingada
con una ansiedad asquerosa por el stress
no pude brincarme la cena
Soy una puerca
con mucho que estudiar, hoy fui a ver los examenes anteriores de la universidad y estoy en ceros
y aparte burra

De vuelta a ana

Me siento horrible princesas... se me han juntado mil cosas y me ha dado una ansiedad horrible, sumado a las vacaciones de invierno en las que comi como loca.

Mi novio sigue donde mismo y no hay novedades, no veo para cuando y de nuevo empiezo a sentir esa desesperanza y la idea de que tal vez no sea para mi y de que no lo voy a ver de nuevo.

Tengo un examen para entrar a una universidad, me ha gustado mucho estar en Francia y me gustaria quedarme mas tiempo, sumado a que no quiero regresar a Mexico a lo mismo, siento que si me voy como me vine regresaria de alguna manera derrotada... es un sentimiento estupido, lo se... pero asi me siento. He perdido mucho el tiempo y no he estudiado, no puedo concentrarme...

Aparte me lastime una rodilla esquiando, tengo cita con el medico el lunes, es horrible porque tenia la costumbre de caminar entre media hora y una hora al dia y estaba menos ansiosa y cuidaba mas lo que comia, ahora sin la caminata y con los atracones que he tenido...

Necesito terminar con esto y bajar los kilos, quiero regresar pronto a lo que yo era hace unos meses... asi que regreso a ana con todos estos kilos que tengo de mas, espero maximo en dos meses llegar a unos 53 o 52 kilos, ya lo hice una vez y lo puedo hacer de nuevo!!!

Me he fallado y les he fallado

Perdon princesas, no pude seguir con la carrera, se que les falle y me falle a mi misma.
He estado en un constante desequilibrio, subiendo y bajando de peso sin parar, ahora mismo no se en cuanto ando, pero se que es mucho, que es mucho mas de lo que dije que nunca queria volver a pesar y necesito valor para subir a la bascula.
No me siento digna de ser llamada princesa, necesito recuperar mi corona y que mis huesos se marquen en mi piel.
Si alguien sabe de alguna carrera les suplico que me digan.
P.D. mi vida sigue siendo un desastre