x un 2009 delgadas!

Princesas, quiero aprovechar para desearles que se pasen una excelente Navidad. No dejen que nuestra lucha con la comida, la ansiedad y el peso les arruinen una fecha que en realidad no tiene nada que ver con los excesos!!!



Para no subir, o al menos "tanto" en estas fechas:

Hoy y mañana hagan una dieta depurativa, con las menos calorias que puedan, alimentos frescos y cero grasas!

El 24 desayunen y coman balanceado, si no comen nada en todo el dia llegarán a la cena con mil ansiedad y con todos presionando y mirando seguramente caerán en un atracón.

Antes de la cena con la excusa que mueren de hambre comanse una manzana y tomen un litro de agua o infusiones para calmar la ansiedad.

Sirvanse de todo pero poco, eviten el pan y las salsas y permítanse solo una o dos copas de vino máximo.

No repitan plato! sólamente serán calorías extras. Si no pueden resistir la tentación no se sirvan todos los complementos de nuevo!

Si acostumbran hacer recalentado en su casa, igual, recuerden que la proteina, que es el plato principal es hasta cierto punto mejor que las harinas y azucar de los complementos y postres.

No dejen de hacer ejercicio estos dias! una caminata de 30 minutos es mejor que no hacer nada, pongan música y bailen, jueguen con los sobrinitos, recojan la mesa, cualquier actividad quema calorias y los aleja de seguir comiendo.

El 26, 27 y 28 pueden hacer otros dias de dieta depurativa aprovechando los dias antes de la siguiente ronda de año nuevo :P

Evita el café, toma infusiones -te rojo, verde, menta- aumenta los líquidos, trata de comer todo hervido o a la plancha, no comas más de una porción de carbohidratos al dia o eliminalos, prefiere las frutas y verduras, los lacteos light y cero grasas.

Y recuerden...

pásensela super!!!

Primer Lugar!!!!

Gracias Candy por este hermoso premio! Adoré tu carrera y le eché tooooodos mis kilos. Ojalá organices otra pronto y cuentas con mi inscripción, pocas organizadoras muestran el compromiso que tu mostraste!

Mis felicitaciones a todas las otras princesas que participaron, no olviden que nuestra vida es una carrera, y al final a las únicas que tenemos que rendir cuentas es a nosotras mismas.

Princesas, también les pido que se cuiden, que aprendan a conocer a sus cuerpos y sus límites. No se pongan metas muy descabelladas que sólo pondrían en peligro sus vidas.

Yo como muchas de ustedes he ido bajando y bajando mi meta, ayer precisamente vi que andaba por los 60 cuando inicié el blog, aunque antes de hacerlo ya llevaba bastante luchando con mi peso sin llevar bitácora de pesos porque me daba pavor ver una cifra estratosférica, aunque si sé que pesé mas de 70... Primero pensaba bajar solo a unos 58, lo que yo siempre había considerado "un peso ideal" luego 55, 53... al final dije que no bajaría de 50. Ahora pienso que 47.

Pero saben qué chicas? Hay que ponernos un límite y no bajar por ninguna razón ese peso... Ese límite para mí es 47. Inclusive ahora solo quiero llegar a ese peso para tener un pequeño margen en Francia, que no sé como me voy a enfrentar al hecho nuevamente de tener que comer acompañada y tener un tipo de vida que hace mucho que no llevo...

Detesto comprar comida

Odio sentirme mal al voltear los productos y descubrir que tiene muchísimas más calorías de las q me permito comer en un solo producto...

Que si llevo puros productos light como se me queda viendo la cajera...

Que me da pena ir a la tienda de la esquina a comprar cualquier cosa más de una vez al día...

Que a veces me dan ganas de sólo comprar unas galletas para vomitarlas, pero la culpa no me deja...

Esta semana ya no quiero comprar nada de comida... me las voy a arreglar con lo que tengo en casa, que basta y sobra!

1 manzana/2 peras/5 naranjas/6 mandarinas/queso fresco/1 lata de atun en agua/1 pepino/4 barras stila de cereal/4 cajas de gelatina light/3 tazas de sopa con verduras

Bajé solo 1 k. en la carrera de dulce... me siento decepcionada de mí, pero las visitas de mis papás me descontrolan tanto!!!! no puedo dejar de comer porque ya me dicen que he bajado bastante, invente un día que estaba algo me cayó mal... con eso pude comer un poco menos.

Me siento ansiosa, el viaje, mi novio, mi familia, dejar todo listo, los proyectos... ufff me abruma tanta cosa!

opina inteligentemente

Esto no es anorexia...
Que clase de idiota creeria q esa imagen es real?

Respecto a un post de Dulce...
http://undulcemundo.blogspot.com/

de parte de:
http://tucuerpoenrealidad.blogspot.com/

yo opino:
1.- Oye, y por qué no entrevistas a Candy o a las niñas que entramos a su carrera? creo que estás viendo las cosas desde un punto de vista muy estático, deberias pasearte un poco alrededor del cuarto y tomar otras posiciones y ampliar tu criterio.
Es más válido ser un obeso mórbido que ser un anoréxico? Cuál es más señalado?
2.- Aunque Anahí llego a pesar unos 34 kilos ahora no está en un peso considerado ideal. Es muy dificil salir de la anorexia y la bulimia, y ella siendo un ejemplo o modelo (???) midiendo 1.65 y pesando como 49 kilos, aunque sigue estando por debajo de "el peso ideal" aun con una complexion delgada.
3.- Lee un poco más, la palabra competición no existe, "doi" en realidad se escribe doy. Y que te parece poner una coma de vez en cuando?
4.- Nadie obliga a nadie a meterse en la anorexia!! todas las que nos ponemos en contacto con otras sabemos en que estamos metidas y que es nuestra responsabilidad seguir o no "consejos".
5.- No creo que debas señalar al internet como culpable, ni siquiera a la televisión, hay muchos elementos implicados en que alguien entre a la anorexia, la presión social, la publicidad con modelos escuálidas, el que tus amigos o familiares se burlen de tu obesidad, ser hijo de padres anoréxicos, bulímicos u obesos o muy controladores, buscar atención, inclusive causas fisiológicas (l@s hij@s de padres alcohólicos están más propensos también, aparte de que también puede ser causada por desequilibrios bioquímicos que alteran determinadas áreas del cerebro)
6.- Tú mismo no respondes tu pregunta de "Qué podemos hacer?"
P.D. "Comer normal" no es lo mismo que "comer sano"

sin titulo

Hoy no tengo ganas de postear, siento incertidumbre de nuevo, siento q no se lo quiero... puaj
Pero que hueva mi post anterior no?
Que hueva estos dos últimos años, que asco mi vida, que asco yo, odio mi reflejo, nunca suficientemente bueno, igual que mi vida, mi trabajo, mi peso, mis decisiones, mis miedos
Que horror anhelar algo que nunca va a llegar, que nunca va a ser suficiente...

"si yo tuviera ______ sería feliz"

Lo tienes y la linea borra su contenido inmediatamente, y entonces otra cosa ocupa su lugar...
Lo que si tengo es miedo a ser feliz

Bla bla bla-post largoooo-

Mi amiga con la que fuí a la playa subió fotos a su hi5 y mi novio las quería ver, ya que entre ellas estaba la foto de mi panza de arena y él está como loquito por tener un bebé pronto...

Esa soy yo el traje de baño me quedaba algo grande porque no encontré y me lo prestaron... espero luego subir una mas favorecedora jeje porque no llevé cámara y mi amiga aún no sube todas.

Sí estás muy flaca chaparra...
Claro que no, no estoy... ...
Si has de ser anoréxica, hasta te cuesta trabajo decir flaca.
Jajajaja "fla-ca" ya
Cuánto pesas?
Para qué quieres saber?
Para saber
Ya sabes, ya te había dicho...
Y si ya me habías dicho por qué no me dices otra vez?
Mmmhh pero no le dices a nadie?
Mmhh ya dime
Ay no! para qué?
Bueno como no estamos hablando de nada, hablamos mañana (Odio cuando me dice eso)
72, 62, 52, 42 :P
Ya no seas payasa ya dime
cinnncuenta... con ropa
Chaparra! en serio pesas eso?
Mmmhhh si... por qué?
Es muy poquito chaparra!! por qué pesas eso?
Pero ya te había dicho hace tiempo que pesaba eso y me dijiste "muy bien"
Cuándo? no es cierto chaparra de verdad pesas eso?
Pero no es tan poquito... si estuviera grandota, espaldona pues si... pero he visto, estoy bien y llevo un buen asi... ya te había dicho
Cuando? no me acuerdo... pero es muy poquito chaparra, pero por qué? por qué no comes?
Sí como, si te digo todos los dias lo que como... hoy comi... dos mandarinas, un huevo con jitomate, nopales con salsa, jamón y queso (esto si me lo inventé), dos gelatinotas...
Cuál gelatinotas? la gelatina es pura agua... chaparra es muy poco! qué te pasa? ponte las pilas
Las tengo puestas
Y quieres bajar más o qué?
Nnnnno
Y tus papás saben lo que pesas?
En número?
Claro que en número!!
No, pero ... me ven, saben que estoy bien
No, no estás bien si todo el mundo te dice que estás flaca!! y si tu mamá supiera que pesas eso que te diría?
No, no no, no le digas (tiene su número de cel)
Y si estás bien, por qué te da tanto miedo que sepa tu mamá? No te va a dejar ir a Francia, es muy poco lo que pesas chaparra! Claro que me siento ridícula con la amenaza de "le voy a decir a tu mamá", después de 5 años de vivir sola y ser casi al 100% autosuficiente, siento que se aprovecha de que sabe que mi familia es super importante para mí :(
Ya chaparro no digas nada... aparte mi mamá estaba como yo a mi edad.. me queda una falda de ella...
Pero no te vas a poner a bajar hasta que te quede la ropa de cuando tenías 4 años!! Tienes que subir chaparra, sube poquito si? come bien...
Cuánto es poquito?
No sé.. unos 10 kilos?
Quééé???
Bueno, unos... 5 al menos!!
Mhhh, ni tú, ni yo... lo dejamos en 3, o en ... uno y medio?
Niña pero por qué haces esto? tienes que ponerte las pilas, tienes que subir, 50 es muy poco, no es nada?
Estoy bien, he visto tablas, hace un buen que no me pesaba, pero estoy bien... aparte ya veras que en Francia subo, comiendo toda la comida nueva y mantequillosa, y los postres
-Bajando el tono un poquito- Te voy a pasar el comercial de Anahí (el de si yo puedo tú también)
Ay pero Anahí.. pesa menos que yo!!!
Pero a ti no se te cae el pelo?
Ni los dientes
Se le cayeron los dientes?
Sí
Bueno, pesas muy poquito...
No mira le voy a preguntar a mi amiga A y E a ver cuanto pesan y vas a ver
No me importa cuanto pesen ellas, me importas tú..
Mmhhh
Y pesas 50 con todo y tu bolsa? O cuanto pesas sin piedras en las bolsas?
Jajajaja tu crees que me voy a poner piedas en las bolsas para irme a pesar a la farmacia? si ni báscula tengo!!
O te tomas tres litros de agua antes de irte a pesar?
Jajajaja estás loco
O te pones pilas en los zapatos?
Jajaja esa no me la sabía :P
Oye esperame ahorita te marco
Si le dices a mi mamá me voy a enojar muchisisisisisisisi...
Quiero ir al baño ahorita vengo...
Tomate tres litros de agua y corre a la báscula amor!
Jajaja cállate ya me anda

HOY x mensaje

Cómo estás? ya desayunaste?
Me comí una manzana... ahorita veo que más
Comer! comida! come comida
Y la manzana qué es?
Un aperitivo :P

Qué haces?
Comiendo
Qué comes?
Un huevo (con forma de mandarina, sabor a mandarina, un momento! estoy comiendo mandarina :P)
Y te lo comes completo o guardas la mitad?
Solo me como el cascarón :P
Cómo?
Un huevo un huevo! me estoy comiendo UN huevo

Mi chaparra flaca :D
Bien que te gusto flaca
Delgada no flaca
Estoy delgada
Estás flaca
Pero asi te gusto
No te quiero flaca sin chiste
Me gustas con cuerpo de mujer, no con cuerpo de niña

X MSN :/

Hola flaca no veo cáritas como estas?
hola chaparrito estas en tu cel?
Sí amor que vas a comer?
pues yo creo que voy a comer con mi papá chaparro, que viene al dr.
Muy bien! Mañana es su cumple verdad? Vas a ir? Te amo
si, es mañana ... yo creo que si chaparrito... estoy viendo mis pendientes
bésame
hey no me haces caso :)
Sí es que estoy medio ocupado platicando sobre tus huesos
chaparro no seas payaso!! con quien estas hablado! no se vale
Por que no se vale?
yo no ventilo tus intimidades, voy a decir que lo tienes chiquito :D
Pues como quieras sí quieres di...

Ahi sigue en el msn luego les cuento en qué acaba... pero... ya le está preguntando a una amiga cuanto pesa!!! uff subir 10 kilos? que pesadilla!! juro que no quiero subir de 50!! bueno... 53... mhhh tal vez... 60??? NOOOOOOO

Embarazada!

Miren que belleza mi panza de 6 meses!!! Lo mejor de lo mejor es que no es de verdad!! jaja esa foto es de mi viaje a Acapulco, la ociosa de yo... me puse el bikini, luego me puse el traje entero hasta el vientre, mucha mucha arena y luego me lo puse entero... así que Mamá!!! te juro que yo no hice nadaaa fué el mar!!!

Algo muy lindo de imaginar pero hasta ahi... eso de los partos siempre me ha dado un miedo!!! y ni hablar de todos los kilos que se suben, pero bueno, ayer que pasee x el blog de una princesa le contaba de la amiga con la que fuí... tuvo a su bebé hace año y 7 meses y ahorita como si nada!!! solo unas poquitas y odiosas estrias del demonio!!! las odiooo malditas... una de las (muchas) cosas que me gustaría "arreglar" en mí

A veces cuando camino en la calle y veo a una chica muy delgada me le quedo viendo tratando de adivinar si es Ana... si es cierto que hay chicas que son muy delgadas por naturaleza, pero llega un punto.. en gral después de los 25, que su cuerpo les pasa la factura y adiós metabolismo mágico que hace que no subas nada y bienvenida a la panza...

Es por eso también que a veces pienso que debí de haber empezado antes con esto de Ana, porque hubo un tiempo en el que me deprimi un buen y en ese entonces comía, comía mucho cuando estaba triste, llegué a subir un buen y de ahi solo fue decidirme y bajar... Pero la mayoría de mi infancia tuve algunos problemas alimenticios de los que ahora me doy cuenta, me metía al baño con comida para que no me vieran comer, en general eran chatarra, verdad?, o dulces, churritos, ya saben... luego hubo un tiempo en el que si era conciente que no era tann delgada o linda como mis compañeras de clase o amigas... y cuando creces y te das cuenta que eres la gordita del grupo, la menos linda.... ufff que golpe...

Odio a veces no haber empezado antes con esto y ver que tengo que esforzarme mucho mas que si lo hubiera hecho antes, odio mis muslos (como los odie en la playa), odio mis brazos, odio mi vientre, pensar que estoy probando todo lo que me prometa un poquito de firmeza porque eché a perder mi cuerpo escondiendome detrás de la comida...

bueno, hoy segundo dia de carrera, en gral bien, mucho te rojo y te adelgazante, verduras y frutas, mi pecadito fueron unas galletas, pero pues bastante bajas en calorias para ser galletas, solo 100 asi que.. bueno, no me pase de las 500 que es una de mis metas durante las carreras, de hecho, haciendo cuentas ni a 300 llegué, eso sí, muy cansada, somnolienta y sin ganas de hacer nada

Tú dices, yo escucho...

-En la playa-

El amigo de mi amiga I, mi amiga N y yo comemos atún... queda un poco en el plato en que lo preparamos y le pregunto... "Quieres más?"
I empuja el plato hacia nosotras y dice " No, creo que mis amigas anoréxicas lo necesitan más que yo"
Yo escucho: "Sé que son anoréxicas (o tienen problemas con la comida) asi que me divertiré con ustedes"

-En casa-

Vamos llegando a la casa de mi hermano, la primera que entra es mi hermana... mi hermano dice "estás enflacando, estás dejando de comer como ésta?" (señalándome a mí)
Yo escucho: "Mira, que si le está funcionando"

-Con un Dr. amigo de mi papá-

Estás muy delgada, te estás cuidando?
Yo escucho: "Hasta que cerraste la boca, vaya que te hacía falta eh?"

-Mi papá con una amiga de la familia-

"Cómo ves a mi flaca"
"Qué?"
"Que está bien flaca"
"Pero nunca estuvo muy asi muy..."
Yo escucho: Bueno si estaba gorda pero se ve mejor ahora no?

A veces me molestan tanto esos comentarios, sobre todo porque... sí... hay zonas que veo en el espejo y veo mejoria... pero hay otras que siento que jamás serán lo que yo quiero que sean... a veces me pregunto cuanto tendría que pesar para que me gustaran!!!

...

Todo este fin de semana estuve en casa de mis papás, para mi mala suerte también... pasé todo el fin de semana con taquicardias... estaba acostada en el sillón de la sala, tapada con una cobija y tratando de dormir y se acercó mi mamá... me dijo:

"Si no engordas no te voy a dejar ir a Francia"

Sentí bien feo, porque mi mamá nunca me había dicho nada... porque no quiero lastimarla ni hacerla sentir mal... y porque no quiero dejar que nada se interponga en mi viaje, salí de esa con una broma... como siempre, hago bromas cuando me siento vulnerable o siento que las cosas no van bien...

"Nooo traeme un pavo ahora mismo y me lo como entero"

Quiero irme lo más sana que se pueda con esto en lo que estoy metida, pero no me quiero ir gorda!!!

Ah... mi humor sigue del asco.. ya solo quiero ir en el avioncito y empezar una nueva vida, dejar aqui la mayor parte de mis problemas (No todos, ya que yo soy mi problema más grande), aprender de nuevo a disfrutar mis dias y mis experiencias, aprender a decidir que es lo que quiero... tener en que ocuparme pero sin preocuparme demasiado....

Corre que corre

Hola a todas las princesitas, no he tenido tiempo de comentar, pero me he paseado por sus blogs, gracias a todas las que me han comentado y me han dado su apoyo.
Estoy de acuerdo ustedes, se que no estoy del todo bien, no sé por qué me he creado (o qué me lo haya creado) toda esta serie de ansiedades, depresiones, miedos... uff pero este año parece que han salido todos juntos... a veces tambien siento como si cada mes fueran altas y bajas, a veces me siento bien, a veces pésimo, y sumado a lo de la alimentación (mala) pues mis emociones hacen lo que se les pega su gana, creo que todas nos hemos sentido que a veces no podemos controlar ni lo que comemos ni lo que sentimos :(

Bueno, me pesé y regresé a los 50, nada lindo, despues de haber llegado a casi 48, pero de verdad que pense que seria mucho más, porque cuando llegué de visitar a mis papás pesaba 52!!!!... y luego con las vacaciones pense, soy una bola rodante...

Pero no... bueno, ahora para irme linda a francia... que será en la primer quincena de enero, pues me voy a poner las pilas, y q mejor manera que entrar a esta carrerita, la anterior en la que estaba tuve que salirme por todos los viajes que se me atravesaron.... Pero mi super ami organizó ésta.. las invito a que se inscriban y le echen mil ganas, es de una semana, para que no nos cansemos y tal vez podemos repetir no ami?

Inscribanse!!!
http://undulcemundo.blogspot.com/

je m'en veux

estoy harta de mí...

de sentirme triste todo el tiempo, de hacer las cosas por las razones equivocadas, de ver pasar los días desde la esquina del cuarto, contemplando mi vida en el más absoluto abandono personal...
veo en lo que me he convertido, me da comezón, pero no me incomoda, si puedo seguir siendo así hasta que me vea en la imperiosa necesidad de cambiar, lo seguiré siendo...

seguire siendo la idiota, la incapaz de decidir, aunque sabe que todo lo está haciendo mal y por las razones equivocadas... las razones nunca podrán competir contra la voluntad...

seguiré marcando mi piel de vez en cuando, sólo cuando no hay otra manera de sacarlo, hacer marcas irregulares, tan ligeras que apenas sangran, seguro no dejarán marca, pero duelen, y al mismo tiempo alivian el dolor.

seguiré dejando de comer todo el tiempo que pueda, contando calorías, ocupando mi mente y mi memoria con calorias, cuentas, alimentos permitidos y prohibidos, tratando de no hacer más de dos comidas al día. Seguiré con esta mierda que me alivia, que me impide recordar que estoy en esto porque me odio, porque detesto lo que era, lo que soy y lo que me estoy convirtiendo... porque puedo y porque quiero, porque si la felicidad es búsqueda, que mejor que basarla en la búsqueda de lo inexistente, en la búsqueda de la perfección...

Y de vez en cuando seguiré vomitando, comiendo alimentos dulces, galletas, pasteles, golosinas, solo para después sacarlos por dónde entraron, para sentir esa bendita sensación de vacío físico y plenitud personal tan contradictoria.

Seguiré viendo mi vida desde fuera... búscando cada vez menos (un número menor en la báscula, menos alimentos consumidos, menos calorías) para sentir cada vez menos

***

Debería sentirme feliz, acabo de regresar de vacaciones, los trámites de francia avanzan, ya me han dado fecha aunque aún tengo todo el papeleo por delante... tengo razones para sentirme feliz pero de nada me valen! sólo quisiera estar dormida, despertar y beber cerveza frente a mi computadora, mi única compañera en este año, que evadí a todas mis amistades, mi familia, me convertí en una hermitaña, quisiera vomitar y regresar a la cama. No tener que justificarme con nada ni con nadie, no tener que dar explicaciones, de si estoy demacrada, flaca, triste... se que significa que estoy deprimida, mi incapacidad de sentirme feliz frente a algo que siempre quise... pero poner tu felicidad en cosas, objetos o sucesos de nada vale, nunca llega, por eso puse lo de la busqueda de la felicidad es la felicidad en sí... desearía que alguien cercano a mí viera, lo mal que me siento, lo mal que estoy... pero al mismo tiempo me escondo detrás de una careta... no quiero que nadie traspase mi armadura que nadie vea en mi interior.. que nadie vea que realmente me siento basura, que se den cuanta que lo soy...