je m'en veux

estoy harta de mí...

de sentirme triste todo el tiempo, de hacer las cosas por las razones equivocadas, de ver pasar los días desde la esquina del cuarto, contemplando mi vida en el más absoluto abandono personal...
veo en lo que me he convertido, me da comezón, pero no me incomoda, si puedo seguir siendo así hasta que me vea en la imperiosa necesidad de cambiar, lo seguiré siendo...

seguire siendo la idiota, la incapaz de decidir, aunque sabe que todo lo está haciendo mal y por las razones equivocadas... las razones nunca podrán competir contra la voluntad...

seguiré marcando mi piel de vez en cuando, sólo cuando no hay otra manera de sacarlo, hacer marcas irregulares, tan ligeras que apenas sangran, seguro no dejarán marca, pero duelen, y al mismo tiempo alivian el dolor.

seguiré dejando de comer todo el tiempo que pueda, contando calorías, ocupando mi mente y mi memoria con calorias, cuentas, alimentos permitidos y prohibidos, tratando de no hacer más de dos comidas al día. Seguiré con esta mierda que me alivia, que me impide recordar que estoy en esto porque me odio, porque detesto lo que era, lo que soy y lo que me estoy convirtiendo... porque puedo y porque quiero, porque si la felicidad es búsqueda, que mejor que basarla en la búsqueda de lo inexistente, en la búsqueda de la perfección...

Y de vez en cuando seguiré vomitando, comiendo alimentos dulces, galletas, pasteles, golosinas, solo para después sacarlos por dónde entraron, para sentir esa bendita sensación de vacío físico y plenitud personal tan contradictoria.

Seguiré viendo mi vida desde fuera... búscando cada vez menos (un número menor en la báscula, menos alimentos consumidos, menos calorías) para sentir cada vez menos

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Debería sentirme feliz, acabo de regresar de vacaciones, los trámites de francia avanzan, ya me han dado fecha aunque aún tengo todo el papeleo por delante... tengo razones para sentirme feliz pero de nada me valen! sólo quisiera estar dormida, despertar y beber cerveza frente a mi computadora, mi única compañera en este año, que evadí a todas mis amistades, mi familia, me convertí en una hermitaña, quisiera vomitar y regresar a la cama. No tener que justificarme con nada ni con nadie, no tener que dar explicaciones, de si estoy demacrada, flaca, triste... se que significa que estoy deprimida, mi incapacidad de sentirme feliz frente a algo que siempre quise... pero poner tu felicidad en cosas, objetos o sucesos de nada vale, nunca llega, por eso puse lo de la busqueda de la felicidad es la felicidad en sí... desearía que alguien cercano a mí viera, lo mal que me siento, lo mal que estoy... pero al mismo tiempo me escondo detrás de una careta... no quiero que nadie traspase mi armadura que nadie vea en mi interior.. que nadie vea que realmente me siento basura, que se den cuanta que lo soy...