Tú dices, yo escucho...

-En la playa-

El amigo de mi amiga I, mi amiga N y yo comemos atún... queda un poco en el plato en que lo preparamos y le pregunto... "Quieres más?"
I empuja el plato hacia nosotras y dice " No, creo que mis amigas anoréxicas lo necesitan más que yo"
Yo escucho: "Sé que son anoréxicas (o tienen problemas con la comida) asi que me divertiré con ustedes"

-En casa-

Vamos llegando a la casa de mi hermano, la primera que entra es mi hermana... mi hermano dice "estás enflacando, estás dejando de comer como ésta?" (señalándome a mí)
Yo escucho: "Mira, que si le está funcionando"

-Con un Dr. amigo de mi papá-

Estás muy delgada, te estás cuidando?
Yo escucho: "Hasta que cerraste la boca, vaya que te hacía falta eh?"

-Mi papá con una amiga de la familia-

"Cómo ves a mi flaca"
"Qué?"
"Que está bien flaca"
"Pero nunca estuvo muy asi muy..."
Yo escucho: Bueno si estaba gorda pero se ve mejor ahora no?

A veces me molestan tanto esos comentarios, sobre todo porque... sí... hay zonas que veo en el espejo y veo mejoria... pero hay otras que siento que jamás serán lo que yo quiero que sean... a veces me pregunto cuanto tendría que pesar para que me gustaran!!!

...

Todo este fin de semana estuve en casa de mis papás, para mi mala suerte también... pasé todo el fin de semana con taquicardias... estaba acostada en el sillón de la sala, tapada con una cobija y tratando de dormir y se acercó mi mamá... me dijo:

"Si no engordas no te voy a dejar ir a Francia"

Sentí bien feo, porque mi mamá nunca me había dicho nada... porque no quiero lastimarla ni hacerla sentir mal... y porque no quiero dejar que nada se interponga en mi viaje, salí de esa con una broma... como siempre, hago bromas cuando me siento vulnerable o siento que las cosas no van bien...

"Nooo traeme un pavo ahora mismo y me lo como entero"

Quiero irme lo más sana que se pueda con esto en lo que estoy metida, pero no me quiero ir gorda!!!

Ah... mi humor sigue del asco.. ya solo quiero ir en el avioncito y empezar una nueva vida, dejar aqui la mayor parte de mis problemas (No todos, ya que yo soy mi problema más grande), aprender de nuevo a disfrutar mis dias y mis experiencias, aprender a decidir que es lo que quiero... tener en que ocuparme pero sin preocuparme demasiado....

Corre que corre

Hola a todas las princesitas, no he tenido tiempo de comentar, pero me he paseado por sus blogs, gracias a todas las que me han comentado y me han dado su apoyo.
Estoy de acuerdo ustedes, se que no estoy del todo bien, no sé por qué me he creado (o qué me lo haya creado) toda esta serie de ansiedades, depresiones, miedos... uff pero este año parece que han salido todos juntos... a veces tambien siento como si cada mes fueran altas y bajas, a veces me siento bien, a veces pésimo, y sumado a lo de la alimentación (mala) pues mis emociones hacen lo que se les pega su gana, creo que todas nos hemos sentido que a veces no podemos controlar ni lo que comemos ni lo que sentimos :(

Bueno, me pesé y regresé a los 50, nada lindo, despues de haber llegado a casi 48, pero de verdad que pense que seria mucho más, porque cuando llegué de visitar a mis papás pesaba 52!!!!... y luego con las vacaciones pense, soy una bola rodante...

Pero no... bueno, ahora para irme linda a francia... que será en la primer quincena de enero, pues me voy a poner las pilas, y q mejor manera que entrar a esta carrerita, la anterior en la que estaba tuve que salirme por todos los viajes que se me atravesaron.... Pero mi super ami organizó ésta.. las invito a que se inscriban y le echen mil ganas, es de una semana, para que no nos cansemos y tal vez podemos repetir no ami?

Inscribanse!!!
http://undulcemundo.blogspot.com/

je m'en veux

estoy harta de mí...

de sentirme triste todo el tiempo, de hacer las cosas por las razones equivocadas, de ver pasar los días desde la esquina del cuarto, contemplando mi vida en el más absoluto abandono personal...
veo en lo que me he convertido, me da comezón, pero no me incomoda, si puedo seguir siendo así hasta que me vea en la imperiosa necesidad de cambiar, lo seguiré siendo...

seguire siendo la idiota, la incapaz de decidir, aunque sabe que todo lo está haciendo mal y por las razones equivocadas... las razones nunca podrán competir contra la voluntad...

seguiré marcando mi piel de vez en cuando, sólo cuando no hay otra manera de sacarlo, hacer marcas irregulares, tan ligeras que apenas sangran, seguro no dejarán marca, pero duelen, y al mismo tiempo alivian el dolor.

seguiré dejando de comer todo el tiempo que pueda, contando calorías, ocupando mi mente y mi memoria con calorias, cuentas, alimentos permitidos y prohibidos, tratando de no hacer más de dos comidas al día. Seguiré con esta mierda que me alivia, que me impide recordar que estoy en esto porque me odio, porque detesto lo que era, lo que soy y lo que me estoy convirtiendo... porque puedo y porque quiero, porque si la felicidad es búsqueda, que mejor que basarla en la búsqueda de lo inexistente, en la búsqueda de la perfección...

Y de vez en cuando seguiré vomitando, comiendo alimentos dulces, galletas, pasteles, golosinas, solo para después sacarlos por dónde entraron, para sentir esa bendita sensación de vacío físico y plenitud personal tan contradictoria.

Seguiré viendo mi vida desde fuera... búscando cada vez menos (un número menor en la báscula, menos alimentos consumidos, menos calorías) para sentir cada vez menos

***

Debería sentirme feliz, acabo de regresar de vacaciones, los trámites de francia avanzan, ya me han dado fecha aunque aún tengo todo el papeleo por delante... tengo razones para sentirme feliz pero de nada me valen! sólo quisiera estar dormida, despertar y beber cerveza frente a mi computadora, mi única compañera en este año, que evadí a todas mis amistades, mi familia, me convertí en una hermitaña, quisiera vomitar y regresar a la cama. No tener que justificarme con nada ni con nadie, no tener que dar explicaciones, de si estoy demacrada, flaca, triste... se que significa que estoy deprimida, mi incapacidad de sentirme feliz frente a algo que siempre quise... pero poner tu felicidad en cosas, objetos o sucesos de nada vale, nunca llega, por eso puse lo de la busqueda de la felicidad es la felicidad en sí... desearía que alguien cercano a mí viera, lo mal que me siento, lo mal que estoy... pero al mismo tiempo me escondo detrás de una careta... no quiero que nadie traspase mi armadura que nadie vea en mi interior.. que nadie vea que realmente me siento basura, que se den cuanta que lo soy...

Pues yo

Qué clase de idiota se hace self-injury justo antes de ir a la playa?
Qué clase de tonta sube 3 kilos justo antes de ir a la playa?

Fuí a ver a mi familia por el cumpleaños de mi mamá y terminé quedandome una semana, mi papá está un poco mal de salud, tiene una infección cutanea y pues no puede trabajar normal, aparte de que él a veces cocinaba porque mi mamá llegaba tarde de su trabajo y la ayudaba en la casa o cocinaba. Así que me quedé otro día y otro día y otro día y al final les compre y les hice un montón de comida para que no tuvieran que preparar.

Y pues aunque trate de comer poco no pude hacer nada extremo porque cada vez sale más el tema de la anorexia cuando voy a verlos, patrocinado claro está, por mi hermano.

Se me queda viendo, cruza los brazos y mueve la cabeza en señal de desaprobación. Luego empieza a criticar como se me ve la cara, como me queda la ropa...

"Mira sus brazos mamá! métete a internet y busca de anorexia, asi se les ven los brazos, ya no tiene músculo ya no tiene nada"
"Ay no es cierto, yo estaba asi"
"Entonces tú también estarías anoréxica" (Habrase visto, el irrespetuoso de mi hermano)
"Pues no, asi era yo de flaca"

Gracias a sus inteligentes comentarios, mini conversación entre mi papá y yo:
"Ya me puso a pensar tu hermano, se me hace que te voy a llevar a hacer exámenes"
"Me avisas"

Lo de francia va caminando, todos los trámites los están haciendo para enviarme los papeles y pedir mi visa de trabajo acá asi que practicamente es un hecho :D

À bientot mes princesses, je les embrace.

la vie danse à son rythme propre

La vida baila a su propio ritmo... dice el título...

Bueno... no creo muchísimo en el destino, pero hay cosas que suceden como si alguien las planeara de la mejor manera posible para tí...

Hace unos días imploraba por un cambio en mi vida, en este año que ha sido tan complicado para mí... En febrero mi novio, al que he estado esperando por años a que salga de la cárcel me dijo que no sabía que sentía por mi. Nos reconciliamos a finales de ese mes, dijo que se bloqueó porque no sabía con seguridad cuando iba a salir.

En mayo uno de mis mejores amigos se me declaró, mi novio se enteró y se dió una super enojada... me pidió que le dejara de hablar, casi me lo exigió... no quise hacerlo, y le seguí hablando, no sé si debi hacerlo o no, ya que este niño está super clavado conmigo y lamentable o afortunadamente... es mi alma gemela, asi que sería muy difícil hacerlo. El punto es que el hecho de encontrar justo lo que estabas buscando, cuando dejaste de buscar me creó una ruptura muy grande en lo que pensaba de la vida, lo que pensaba del amor, lo que esperaba y buscaba en una pareja...

A mi novio le dicen novedades mañana, mientras tanto yo sigo sin saber que esperar respecto a esto.. porque "eso" que estaba implorando llegó.

Hace 3 años me meti a estudiar francés, porque me encanta el idioma, porque uno de mis sueños es ir a Francia y conocer la cultura, el idioma, todo lo posible... En la segunda escuela conocí a una amiga que también queria lo mismo, nos informamos y encontramos el programa de au pair, te vas como tipo niñera, te dan hospedaje, comida, un pequeño sueldo y tienes tiempo para estudiar... etc... Bueno, las dos pensabamos que era una excelente idea.

Pero bueno, cuando empezaba a planearlo mi entonces jefa se enteró (de que me quería ir, y la muy egoista no quería) se puso paranoica, se enteró de lo de mi novio, me juzgo como criminal por tener un novio en la cárcel... bueno todo se me cayó... tuve que regresarme de la ciudad donde vivía después de buscar trabajo un rato y no encontrarlo... caí en una profunda depresión por sentirme frustrada no solo en mi trabajo sino en mi sueño de irme a Francia. Sé que no es una manera ostentosa de irme, no es irme a pasear, es ir a trabajar y no es un trabajo fácil. Pero es una experiencia que queria vivir... luego pasó lo de mi novio, lo de mi amigo... esta espera que no termina y no termina...

Bueno, mi amiga se fué y hace unos días se conectó... me pasó el dato de una chica que va a terminar su turno y me contactó con la familia... las cosas van marchando bien, ya le envié mi info a la mamá parece que le late la idea de que vaya, me ha dado info... asi que si todo sale bien en menos de 3 meses estaré escribiendo desde Francia.

Espero que todo lo malo que he pasado este tiempo solo haya sido para que disfrute más lo que está por venir... que esta oportunidad se me dé, aprovecharla lo más que pueda. Niñas de verdad quiero esto, crucen los dedos por mí.... me da algo de onda por mis papás, pero se que les gusta de alguna manera ver que con todo y mis tropiezos soy una persona independiente y hasta cierto punto responsable

Seguiremos informando, ahora que lo he dicho es porque es un poquito más seguro pero aun quedan muchas cosas por arreglar, sobre todo el Sí definitivo y a empezar a hacer planes!!!

P.D. Me pesé y marcó 48.4... con ropa :)

Pausa...

Todo sigue en pausa.

Estoy por terminar mi proyecto kilométrico :) al fin!!! ya quiero que me paguen jajaja.

No tengo mucho que contar, pero quería agradecer todas sus palabras de apoyo. Poison, tienes razón, este año conocí muchas princesas maravillosas, incluyéndote, gente increíble que nunca habría conocido de no ser por Ana.

A veces siento que no quiero vivir con Ana toda la vida, sobre todo la otra vez que leí un blog de una chica que estaba embarazada, contaba que por ana y mía muchas cuestiones de su embarazo se veían afectadas, sobre todo por tener un índice glucémico muy bajo... Independientemente de eso, si en algún momento llego a pasar de ana, como he pasado de otras cosas en mi vida siempre espero contar con las grandes amigas que he hecho a través de este medio y siempre estar para lo que ustedes necesiten.

Pero también sé que ana se ha convertido en una parte super importante de mi vida, cuando como "comida normal" (es decir, no alimentos sueltos, sino platillos preparados, a veces mi mamá me manda comida) aunque sea muy poco, me siento culpable. Y el ahora ver las fotos del antes y el después sólo me hacen pensar que nunca quiero volver a verme gorda :(

Sé que aún no soy como quiero, en cuanto a peso no quiero obsesionarme demasiado. Creo que medir 1.68 y pesar 49.3 está bien princesas...o que opinan? si acaso llegar a 47... Pero quiero poner mi energia en el ejercicio, en la figura y no en el peso...

Espero tener pronto noticias buenas que darles, creo que los astros se están moviendo un poquito a mi favor, pero no quiero que nada se me sale, okis?

Un abrazo a todas!!!

:(

Este ha sido el peor año de mi vida, ojalá termine de manera diferente.