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Cuando empecé este blog, después de entrar todos los dias en el chat y de hablar con varias "princesas" , pensé en que no quería escribir demasiado de mi vida personal en el. Por qué? Pues en realidad no lo sé... por costumbre, por verguenza, porque tengo muchos secretos... porque no me gustaria que algun día alguien lo descubriera y lo leyera todo, y se enterara de cosas que me he esforzado por ocultar durante mucho tiempo. Porque ya me ha pasado y no es nada agradable que alguien que ni siquiera aprecias o que ODIAS se entere de tu vida, de tus secretos más íntimos, sentirse desnuda y expuesta.
Pero también pienso que de que sirve abrir un blog, que supuestamente es un escape, un lugar donde puedes enseñar lo que verdaderamente eres y más como este, donde compartes algo que nadie más comprende, como "ser Ana". Y que hay muchas chicas con las que he llegado a entablar una relación de amistad que te cuentan todo y te dicen que les sirven tus consejos y que sabes que muchas veces se puede confiar más en alguien que no conoces fisicamente, pero con quien te identificas...
Aún no estoy lista... Pero ya van varias chicas que frecuentan el blog y q tengo en el msn que me dicen que me veo muy triste, muy depre... que las cosas no andan bien. Pues no, no andan bien pero no puedo decirles x q... Sólo puedo decirles que no solo la obsesión por mi peso y mi figura hicieron que empezara con Ana... Aunque nunca me gustó ser la más gorda de mis amigas, y casi lloraba en los probadores de Zara, Bershka y Pull and Bear(que son las tiendas de las que es el 85% de mi ropa) cuando me di cuenta que apenas y entraba en las tallas grandes y que encima de todo se me veían fatales... Empecé por una depresión aunque mucho antes de eso ya habia empezado a eliminar alimentos, a ver las tablas de nutrición, a dejar de comer y hacer mucho ejercicio...
Y pues esa depresión que inició hace más de 4 años sigue presente... es como una montaña rusa, con sus altas y sus bajas... a veces estoy más mal que otras veces... pero no estoy bien. Y ahorita es un mal, muy mal momento... porque vivir en incertidumbre durante cuatro años es la peor cosa que me ha pasado... pero lo que más mal me ha hecho es ver una y otra y otra y otra vez que los limites de tiempo se extienden... que primero pensaba que esta situación no iba a pasar de tres dias, un mes, 1 año.. y que el tiempo más largo q yo tenia en mente era 4 años exactos... y ya son 5 meses más de ese límite.
Y ahora después de mucho tiempo me doy cuenta que he perdido miles de cosas en el camino, que ya no soy la que era... y que no me gusta la que soy.
Lo peor de todo es que hace tanto tiempo que dejé de tomar mis decisiones, que me hice dependiente y las tomé en base a otra persona, que ya no sé decidir... ya no se lo que quiero, me cuesta mucho trabajo analizarlo, me siento muy confundida. Y me siento aún peor porque sé que tengo que resolver eso, tengo que saber que quiero porque no puedo vivir más así, a la deriva, viviendo mediocremente el día, levantándome de la cama sin ganas, sólo viendo pasar las horas, queriendo que el día se acabe sólo para dormir de nuevo. Dejando de comer, comiendo mal y atracandome por periodos...

Quiero dejar de sentirme sola, quiero saber, quiero saber que es lo que quiero, que puedo hacer planes, quiero saber si el haber esperado tanto valió la pena... ni siquiera pido que valga la pena, solo quiero saber!!!