Y tú como sabes? :S

Hace MUCHISIMO que no veo a mi novio por algunos problemas, no entre nosotros sino otras cosas que no están a nuestro alcance arreglar por el momento... por eso me sacan de onda unas cosas que me ha dicho últimamente cuando hablamos por teléfono... o como estos mensajes que me acaba de enviar:

-Buenos días princesa! Eres mi princesa?
-Sí, soy yo :)
-Vas a comer chiquita?
-:/ por qué me dices eso? Tengo un yogurt bien rico amor.
-Ya no te voy a decir pues... Pero si come mi amor. Yogurt de que?
-Mejor dime por qué me dices. Es de té rojo y frutas rojos y me lo como con gelatina.
-Pues no se :$ porque te conozco mi anorexica :*
-Estas loqui
-Por qué? Tengo un chorro de ganas de vomitar.
-Entonces tú eres bulimico? :P
-No... Tengo acidez

La verdad nunca me había hecho comentarios por el estilo y si bien si he bajado de peso pues no le he visto con cambios muy drásticos... Mmmm ... Paranoia...

Surtido Rico

Brechas generacionales

Quedé de ver a un amigo en un sangron's el sábado para platicar, salí de mi casa corriendo a las 5 pm. diciendo q comía con él, pensando decirle a él que comí en mi casa. 1 hora viendo revistas, libros, DVD, discos y mirando a todos lados buscando si llegaba al punto que los vigilantes pensaron que me quería robar algo y fuí vigilada todo el tiempo que estuve dentro jajaja. Nunca llegó... De regreso apenas estaban comiendo... pues total... saque la ensalada y mi mamá me sirvió una tortita de camarón.

Ya casi terminaba y mi papá empezo a decirle a mi mamá q tenía comezón en la espalda (jajaja no puedo creer que vaya a poner esto aqui pero bueno jajaja) q le rascara... Cabe mencionar que mi papá se muerde compulsivamente las uñas por lo que aunque fuera más flexible que los actores del cirque du soleil no le serviría de nada. Mi mamá le dijo que no, que estaba comiendo que se esperara. Mi papá se prendió super rápido (No es bipolar, es tetrapolar!) y empezó a decirle en un tono muy mamón "Me choca como te pones de pa-ya-si-ta, no te cuesta nada que PA-YA-SA" y yo creo que no estaba pensando que le grité "Ay, ya cállate!" Jajaja y ahi empezó todo... empezó con el discurso no.5 jajaja

Que quien era yo para callarlo, que me callara yo, que esa era su casa, que no estaba hablando conmigo... etc. Total le dije que me molestaba que usara ese tono tan despectivo... y que mi mamá estaba comiendo que tuviera un poco de educación... Continuación del discurso 5.1.3 De plano me levanté enojadísima, tome mi plato y lo dejé en el fregadero, me salí y lo dejé hablando sólo...

Al otro dia antes de meterme a bañar para la ida al cine y me habló q subiera... no sé q me querría decir pero empezó diciendo que quería que recogiera la planta de abajo x no se qué y no se de dónde sacó que por qué no permitíamos que él opinara de nosotros y nosotros nos poníamos en plan de jueces.

Le dije que "me disculpara" pero que el día anterior me sacó de quicio que le hablara así a mi mamá por una tontería, que fuera tan hiriente. Otra vez se puso a la defensiva diciendo que YO era la que estaba exagerando, que no tenia por que cuestionarle nada a él, "Son cosas entre tu madre y yo". Entonces no le hables asi frente a mi!!! En este punto yo ya estaba chillando de coraje y estaba a punto de largarme azotando la puerta.

Ah!... mi papá ODIA que llore (Yo creo que es una de las razones para que me trague tanto mis sentimientos ahora) cuando estaba chica me gritaba que no llores, que no llores, hasta el punto que a mi me empezaba a dar una tos y unas arcadas enormes con ganas de vomitar... :/ Pues bueno... imaginenme a mi llorando como si tuviera 5 años y repitiendo la escena, mi papá diciendo que estaba sobreactuando, que estaba haciendo algo muy grande de algo pequeño y que parecía que estaba loca. En este punto yo ya me sentía más que miserable y le dije pues si tal vez si estoy loca!!!

Le preguntó a mi mamá de nuevo si creía que era lógico que me pusiera asi por una ^&*@)%*... Mi mamá dijo no pues no sé si sea lógico o no, pero yo ya te he dicho muchas veces que no me gusta que me digas "que te rasque" si ves que estoy comiendo. Mi papá insistía en juzgar mi reacción y no las suyas. Empezó a decir que él había tratado de ser diferente a su padre cuya diferencia de edades era mucho mayor. Yo le dije que no se trataba de diferencia de edades, sino de brechas generacionales...

Se puso a dar su discurso no.2 diciendo que si todo lo que había hecho con respecto a nosotros estaba mal, que no contaba lo demás.. Yo le decía que no estaba hablando de lo demás estaba hablando de eso. Que me molesta que se ensañe con esos comentarios y con la manera de decir las cosas y que ME ENFERMA ver que no saben comunicarse. De verdad que esto me da un buen de miedo, seguir sus patrones de conducta destructivos, que al fin y al cabo aprendemos de todo lo que vemos no?

Total que no llegamos a nada, acabe saliendome diciendo que con él no se puede hablar... cosa q es totalmente cierta.

...

Igual y si es una idiotez pero a mí si me ha afectado ver que mi papá no sabe comunicarse, no sabe tener una conversación y cómo puede ser tan ofensivo, su capacidad de ordenar las palabras de la manera más idónea para lastimarte cuando se lo propone.

Me ha afectado ver como mi mamá en vez de cuestionarlo prefiere quedarse callada por la flojera de no enfrentarlo.

Definitivamente NO QUIERO algo asi para mi... no quiero que despues de 30 años de matrimonio (Ja! Ayer fué su aniversario a propósito) seguirme peleando por no poder tener una conversación decente. Eso me da un TERROR enorme...

En fin... mis conclusiones personales son que...

Las brechas generacionales no son cuestión de años, un padre nunca dejará (ni deberá dejar) de ser el padre y el hijo el hijo. Cada quien debe estar en el papel que le corresponde. No está bien que una mamá que tuvo a su hija joven quiera vestirse igual que ella y andar en la fiesta o que un hijo de familia se haga cargo de sus hermanos menores jugando el papel de padre de familia.

No puedo entender lo que es ser padre si no lo soy! Puedo ser empática (tratar de ponerme en tus zapatos), pero no me pidas que piense como tú si sómos totalmente diferentes en edades, gustos y costumbres! Me choca que me diga "Cuando seas madre lo comprenderás" Pues cuando sea madre platicamos, ahorita no! Si no te voy a entender, para que insistes?

Como padre... Con los hijos siempre la cagas! Sin importar que lo hagas bien o mal... Si lo haces demasiado bien son unos consentidos, demasiado mal, unos incomprendidos. No quiero decir que mi papá sea el peor padre del mundo o que como he sufrido que preferiria ser huérfana :P Pero esto es de esa serie de cosas que si me ha afectado cañón... y tal vez no lo hace a propósito, así es como él aprendio a "comunicarse" o debería decir no comunicarse, piensa que es lo correcto... Y se la cree.

Como hijo... Siempre la cagas! Estamos acostumbrados a ver siempre el lado malo... no importa cuanto hagas por hacer las cosas mejor. Mi papá siempre me está cuestionando mi desmadre... Pero no se pone a pensar que vivo sola en una casa con 6 recámaras, 3 baños y 2 patios, que aparte no está nada nueva y linda ya que es construcción mixta... que yo me tengo que encargar de la limpieza aparte de mis proyectos y la verdad es que no puedo con todo (Aparte de que no quiero). Y si hay otras cosas a las q yo prefiero dedicarle 3 horas diarias q a limpiar! Si barro y trapeo toda la casa se queja de la ropa sucia, si lavo se queja d por que no limpié el refri... siempre me va a encontrar un detalle.

Bluagh! total que estuvo del nabo, la verdad es que me desespera verlos por esas razones, por eso prefiero vivir sola y maniática :P Al menos si me afecto, me afecto yo sola y es menos desagradable que presenciar estas escenitas todos los dias, a todas horas y por toda clase de idioteces...

A propose... La peli q vimos fue Kung Fu Panda **** , el fin pasado fui a ver Wall-e ***** y Batman ***** para todos los cinéfilos se las recomiendo.

Buuuhh queria contar un montón de cosas y me extendí horrible asi que mañana será otro día. Ah último detalle...

Amiga Butter MIL FELICIDADES por tu cumple...

te mando estás fotos a las que MI Greg aceptó a posar solo por tratarse de tí.. jajaja :P

Recuento

Salgo de bañarme... aplico el ponerme un pants debajo del pantalón de mezclilla y una playera holgada. Veo una maleta enorme... pues cuántos días se van a quedar? Pequeño detalle... olvidaron decirme que mi hermana ya venía a dejar su solicitud y practicamente a quedarse... aunque no yo pensaba que solo vendrían el fin de semana.

Incluido en el paquete viene su despensa de atún, chilorio, frijoles, cereal, maruchans y leche deslactosada... que se lo comerá todo ella :P

Mi mamá quería calentar algo para la comida... por qué no prende la estufa?
-Porque no hay gas
-Entonces como te bañaste?
-Pues con el agua como sale...

Mi papá corrió a comprar el gas, claro que me preguntó que por qué no lo había comprado antes...

Trajeron pizza para comer... hice una ensalada enorme con lechuga, pepino, jitomate, cebolla y pimiento... logré comer menos de una rebanada de pizza y mucha ensalada.

Mi hermana ya tiene apartados unos pantalones para llevárselos... espero nunca pero nunca regresar a esa talla!

Claro que pregunta como le hago para estar tan flaca y le digo que con mucho ejercicio... mi papá compró una cajeta y la verdad no pude resistirme en la cena... asi que me comi dos panes con cajeta en la noche...

Mi hermana se la pasa pegada a mi computadora asi que le dije... bueno... puedes estar ahi en lo que hago algo de ejercicio ya que comi cajeta como descerebrada... claro que no se quejó aparte de que si tengo que hacer mucho más ejercicio cuando ella esté aqui para que piense que de verdad es por eso...

Asi q a las 3 am estaba yo haciendo zumba mientras ella chateaba con unas amigas :P
Lo incómodo es borrar el historia todos los días y desactivar las funciones de autocompletar para que no vea los blogs q visito.

La que más me ha dicho que estoy delgada es ella, aunque también mi mamá pero como un comentario al aire acerca de mis muñecas... el que ahora se encargó de refutar mi hermana... ay si tiene flaca la muñeca pero no es para tanto... y la comparó con la suya...

Mi papá si fué el q dijo es que estás muy flaca... "Tú que te la pasas hablando de tu flaquita" (de cuando conoció a mi mamá) "No dices: ay cuando ví a esa gordita me enamoré. O sí?"

Mañana (hoy?) Domingo vamos al cine.

A invadir mi privacidad

Mi padre es un fanático de el orden, asi de que antes de que llegara limpié la casa, lavé los trastes, lavé el patio, las sábanas, el baño... Escondí mi sibutramina, mi cinta de medir y mis tickets de cuando me voy a pesar.

"Ya encontré el regalo que nos dejaste arriba" En el cuarto que era mío dejé en una mochila un aceite corporal -afrodisiaco :P- que compré hace MUCHO tiempo... aunque estaba guardado adentro de una bolsa de papel, y la bolsa dentro de una mochila, la abrió y todavía me hizo el comentario como si nada...

:@ que falta de privacidad... o sea x q tenia que ver que era lo que habia en MI mochila!! "Antes no se tiró" Más coraje... cómo si fuera el salvador de mi aceitito cachondón... o sea lleva ahi más de un año y está sellado...

Luego escuché que estaba haciendo movedero en otro cuarto y le dije "Ahora no te vayas a encontrar mi muñeco inflable" aclaro que no tengo uno :P jaja pero odio que porque es su casa crea que puede meter mano en todos lados... el 80% de las cosas q estan aquí no son de él...

La niña perro no vino... :(

Butter lo lamento pero...
Dr. House... es mío...

Felicidades a poison q es su cumple :)

Family farm

Hoy viene mi familia

A invadir mi privacidad
A romper con mi rutina
A cuestionar lo que hago
A hacerme comer cosas que no me gustan, o cosas que me gustan pero ya no como más

Mi papá
A regañarme por mi desorden (Si, tengo un DES-MA-DRE. Pero para no tenerlo tengo que volverme neurótica y no quiero ser -más- neurótica)
A decirme que estoy muy flaca
A revisar el refri
A regañarme porque no he comprado el gas en 2 meses (para qué? si me baño con agua fría y no como más que ensaladas o verduras al micro)
A amenzarme con que un día de estos va a venir por mí
A regañarme por la hora en que duermo, la hora en que como, lo que como, lo que no como
A decirme que no es vida como vivo
A decirme el sermón no. 1, el no. 3, el no.5, el no. 8
A decirme que me quiere a su manera

Mi hermana

A tocar mis hombros y mis caderas para sentir mis huesos
A decirme que como le hago
A ponerse mi ropa
A usar mi computadora
A llevarse un montón de pantalones que ya no me quedan
Con suerte a ir al cine juntas

Mi mamá
A abrazarme
A platicar
A escuchar preguntas de la vida que nadie nunca puede contestar
A decirme "estás muy flaca flaca"

Con suerte vendrá la niña perro a que nos besemos a escondidas :P
(Esa foto la quito pronto jajaja)

Ah pero si quiero verlos... o al menos eso dice butter :P

X

Cuando empecé este blog, después de entrar todos los dias en el chat y de hablar con varias "princesas" , pensé en que no quería escribir demasiado de mi vida personal en el. Por qué? Pues en realidad no lo sé... por costumbre, por verguenza, porque tengo muchos secretos... porque no me gustaria que algun día alguien lo descubriera y lo leyera todo, y se enterara de cosas que me he esforzado por ocultar durante mucho tiempo. Porque ya me ha pasado y no es nada agradable que alguien que ni siquiera aprecias o que ODIAS se entere de tu vida, de tus secretos más íntimos, sentirse desnuda y expuesta.
Pero también pienso que de que sirve abrir un blog, que supuestamente es un escape, un lugar donde puedes enseñar lo que verdaderamente eres y más como este, donde compartes algo que nadie más comprende, como "ser Ana". Y que hay muchas chicas con las que he llegado a entablar una relación de amistad que te cuentan todo y te dicen que les sirven tus consejos y que sabes que muchas veces se puede confiar más en alguien que no conoces fisicamente, pero con quien te identificas...
Aún no estoy lista... Pero ya van varias chicas que frecuentan el blog y q tengo en el msn que me dicen que me veo muy triste, muy depre... que las cosas no andan bien. Pues no, no andan bien pero no puedo decirles x q... Sólo puedo decirles que no solo la obsesión por mi peso y mi figura hicieron que empezara con Ana... Aunque nunca me gustó ser la más gorda de mis amigas, y casi lloraba en los probadores de Zara, Bershka y Pull and Bear(que son las tiendas de las que es el 85% de mi ropa) cuando me di cuenta que apenas y entraba en las tallas grandes y que encima de todo se me veían fatales... Empecé por una depresión aunque mucho antes de eso ya habia empezado a eliminar alimentos, a ver las tablas de nutrición, a dejar de comer y hacer mucho ejercicio...
Y pues esa depresión que inició hace más de 4 años sigue presente... es como una montaña rusa, con sus altas y sus bajas... a veces estoy más mal que otras veces... pero no estoy bien. Y ahorita es un mal, muy mal momento... porque vivir en incertidumbre durante cuatro años es la peor cosa que me ha pasado... pero lo que más mal me ha hecho es ver una y otra y otra y otra vez que los limites de tiempo se extienden... que primero pensaba que esta situación no iba a pasar de tres dias, un mes, 1 año.. y que el tiempo más largo q yo tenia en mente era 4 años exactos... y ya son 5 meses más de ese límite.
Y ahora después de mucho tiempo me doy cuenta que he perdido miles de cosas en el camino, que ya no soy la que era... y que no me gusta la que soy.
Lo peor de todo es que hace tanto tiempo que dejé de tomar mis decisiones, que me hice dependiente y las tomé en base a otra persona, que ya no sé decidir... ya no se lo que quiero, me cuesta mucho trabajo analizarlo, me siento muy confundida. Y me siento aún peor porque sé que tengo que resolver eso, tengo que saber que quiero porque no puedo vivir más así, a la deriva, viviendo mediocremente el día, levantándome de la cama sin ganas, sólo viendo pasar las horas, queriendo que el día se acabe sólo para dormir de nuevo. Dejando de comer, comiendo mal y atracandome por periodos...

Quiero dejar de sentirme sola, quiero saber, quiero saber que es lo que quiero, que puedo hacer planes, quiero saber si el haber esperado tanto valió la pena... ni siquiera pido que valga la pena, solo quiero saber!!!

finde

El ticket dice:

20/07/08
PESO 50.8 kg
ALTURA 1.68 m
_____________
IMC 18.0
_____________
INDICE DE MASA CORPORAL
Peso (kg)/altura (m)(m)

Menos de 19: BAJO PESO
De 19 a 25: NORMAL
De 25 a 30 SOBREPESO
Más de 30: OBESIDAD
_____________
Peso ideal para un IMC entre 19 y 25 (normal)
de 53.6 kg a 70.5 kg
Incluidos peso de ropa y altura del calzado
_____________
Indice de Grasa 19.5%
Masa de Grasa: 9.9 kg.
_____________
Valores recomendados para mujer
Excelente 21%
Bueno 26%
Regular 29.3%
Mal 34.8%
_____________
GRACIAS POR SU VISITA

Bea piensa mientras se sube a la balanza del área de comidas de la Plaza Aragón:

1. Ah que padre, una balanza justo en el área de comidas, asi puedo ver cuanto peso antes de decidir que comer
   
2. Meno vete para allá no quiero que veas cuanto peso... toma mi bolsa mi cel y mis llaves, traigo más cosas en las bolsas? Sostén mi chamarra... me podré quitar el pantalón? (jaja)
3. Nah... 50.8 tiene que estar mal no es posible.
4. Peso ideal entre 53.6 y 70.5... vaya rango no? tomarán en cuenta que la balanza es para humanos? peso ideal 70.5 para una morsa.
5. 10 kilos de grasa? wak!!!
   

Noticias, pero no buenas

Eterna espera sin respuesta... las buenas noticias no llegan.

Fuí a ver a mi familia otra vez... caos total... ahora hasta mi cuñada me dijo "estás muy flaquita"... la verdad no es para tanto...todavia me faltan unos 3 o 4 kilos al menos, hacer muucho ejercicio y reafirmar x dios! También es mi culpa... me puse uno de los únicos pantalones que me quedan bien que es el que me dieron en mi cumple y me queda un poquitito flojo y una playera pegadita... pero que sentido tiene adelgazar si siempre voy a tener que estar vistiendome toda floja? Asi que espero que se vayan acostumbrando a verme asi y no más reclamos.

Mi hermana fué la primera que flaca bla, bla, bla... ya se la saben... luego mi mamá que hasta ese momento no me había dicho nada me dijo estás muy flaca "flaca", pero bueno, me hice la que no oí nada... a la hora de la comida mi papá diciendo que tenía los brazos muy flacos ... luego en la noche fué la partida del pastel de el cumple de mi hermana... ahi ardió Troya...

Para empezar llegaron mi hermano, mi cuñada con su hermana y su bebé... ahi fué cuando mi cuñada me dijo que ahora si estaba muy flaca... y su hermana también, les dije otra vez que si el zumba y el pilates y etc. Luego de partir el pastel y ya de estarlo comiendo con cafecito (yo también, ya saben que se me olvida cuando voy y me repongo en la semana) De la nada mi papá empezó a decirme con una cara de enojo que da miedo... no estás comiendo bien, estás toda flaca, cadavérica... Me quedé de a 6 la verdad no me la esperaba... Claro que estoy comiendo bien, cuantas veces a la semana comes tú verduras? (en mi casa eso de las ensaladas no se les da, precisamente x él... si no se come carne es como si no se comiera) en eso me toma la cara y se pone a revisarme los ojos :s... luego mi cuñada me dice a ver aprieta la mano (en forma de puño) fuerte... y luego de un rato ábrela... y me dice mi hermano "estas anémica" y yo ay claro que no siempre tengo las manos blancas y más aqui que hace un buen de frio. En eso mamá 911 dijo, "si yo tambien" jeje. Ya al final mi papá dijo un día de estos voy a ir por tí y te vas a venir quieras o no. Claro que solo me reí y le dije ay si como tengo 15 años... Por qué hacen tanto escándalo? Que me hayan visto gorda mucho tiempo no quiere decir que tenga que ser siempre igual. También le dije a mi papá... siempre estás diciendo que cuando viste a mi mamá pensaste "me voy a casar con esa flaquita", quieres que yo me quede o que? jajaja yo creo que mi mamá estaba mas o menos como yo ahorita porque finalmente!!!! me quedan sus pantalones de cuando estaba joven.

Lo bueno que no se dieron cuenta de los puntitos... el otro día tenía unas ganas desesperadas de pan y me comí 4 rebanadas de pan tostado con mermelada, que horror.... despues de practicamente engullir automáticamente la última rebanada.. ya con la convicción de que la iba a vomitar... me tome media taza de café... serví una jarra de agua y al baño... Me costó MUCHISIMO, pero claro que no iba a dejar todas esas calorías dentro de mi :S. el resultado... un montón de diminutos puntos rojos alrededor de mis ojos por el esfuerzo...

Pues total... ahi quedó... la otra noticia es que tal vez mi hermana se venga a la casa un mes o mes y medio... me alegra y a la vez me preocupa porque pues ya todos estan sobre aviso y de seguro me va a andar cuidando y preguntando y voy a gastar más en comida y obvio voy a tener que comer más, aunque espero arreglarmelas... ya les contaré, en teoría se viene a trabajar medio tiempo en la tarde entonces pues trataré de hacerla comer sola jaja y decirle que no tengo tanta hambre a esa hora.

x fas YA

Hoy es un día importante para mí

Ya quiero buenas noticias, ya he esperado mucho, ya quiero una fecha, pero una definitiva! y sobre todo ya quiero saber que quiero de mi vida... tener algo seguro...
ya sé, ya sé nada es definitivo, nada es seguro ni para siempre, pero quiero poder planear algo 6 meses en adelante... aunque sean ilusiones...

Ayuno+soledad+desastre

Hoy estuve a... "ayuno": agua, te verde, diet green tea with ginseng que es esa deliciosa bebida que ven en la imagen y que me sirvió de maravillas hoy... es tan dulce que hizo que se me olvidara el hambre. Sólo tiene 4 calorias x 240 ml. practicamente nada con los fantásticos resultados. Asi que mañana iré por otra botella y el miércoles por otra... (Una a la vez para aprovechar la caminata de 15 minutos de ida y 15 minutos de vuelta).

Se sumaron al final del dia una Coca Zero (no lo vuelvo a hacer, llevaba meses sin tomar nada de refresco pero era eso u olvidar el ayuno y avalanzarme sobre las barras o galletas integrales de nuevo) y un cafe de nescafé de máquina... que por cierto el otro dia entre a la página buscando la información nutrimental de todas las bebidas de la máquina.. no estaban, las pedi x mail y no han llegado... sería hace un mes... Hablé al 01800 y me dijeron que el sistema estaba muy lento y que solo tenian la del cafe con leche.. asi que es... para media taza se usan dos gramos que tienen 9 calorias aproximadamente, asi que tampoco es TANTISIMO pero mañana recurriré a otra bebidas, o a un café negro...

Asi que se suman a todos los problemas que tengo, o que me he creado... el ayuno... porque no me hace bien, no me puedo concentrar... hago ejercicio y tengo que dormir 1 hora o más después que me quedo muy agotada, no me deja pensar... pero ahora lo quiero.

Hoy me preguntaba una amiga como fue el proceso psicologico, por decirlo asi, cuando decidi vivir sola, en que punto dije, bueno... estoy sola, le voy a echar ganas y estoy feliz... uf! mal momento para preguntarlo... hace poco mas de 4 años que vivo sola... recien que me mudé a otro estado por un trabajo si.. era "feliz" salvo ciertas cositas que no estaban muy claras en ese momento... y siguen sin estarlo aún, pero si estaba mucho mejor que ahora. Disfrutaba de mi soledad, me encantaba ir al cine sola, salir a caminar y comer sola...

La diferencia ahora es que ya no disfruto de mi soledad... sé que tiene la culpa de muchas de las cosas malas en las que me estoy enrolando... no solo de ana que es una historia más vieja, de mis nuevas manias adquiridas y de que me este haciendo una sociopata... de que haga tantas cosas por destruirme y hacerme daño...

Ahora sufro mi soledad... una soledad que viene de sentirme sola estando acompañada... (O tal vez es de sentirme acompañada estando sola) mmhh es difícil explicarlo... a veces cuando leo sus historias de vida... pienso... esa chica si lo ha pasado mal, ha sufrido, yo he tenido una vida fácil y me quejo de todo... Sí... tal vez lo mío no es nada comparado, pero me duele mucho... lo que más me duele es que las cosas pudieron haber sido diferentes... tan diferentes... lo más que me puede doler, es que fue mi elección... que yo asumí permanecer aqui, esperando... esperando y esperando... en una espera con prórrogas que se alargaban más y más... yo elegí perder una parte de mí... y vaya que la he perdido... ya no voy al cine sola, ya no me gusta comer sola... ya no me gusta comer, perdí la pasión por lo que hacía, eliminé muchas de mis aspiraciones y planes, o las puse en stand by....

Y si fué mi decisión y por eso estoy así... por eso estoy aqui... y valió la pena? Lo peor es que aún falta tiempo para averiguarlo... aún no se cuanto que es lo peor... Pero viene lo terrible... tendré que elegir y de todas maneras tendré que dejar de lado una buena opción... lo que quiere decir que no dejaré de perder...

Punto y aparte

Hoy hablé con mi mamá y me dijo que le hizo una cita a mi hermana con el psicólog x q la ve muy desubicada... " Y x q a mi nunca me llevaste con un psicologo?" Llámenlo envidia o como sea.. generalmente no soy asi... pero en mi casa me la he pasado viendo como hay cosas que les dan a mis hermanos y no a mi.... No sé por qué pero me creen que soy muy fuerte... soy de la que más esperan y también de la que más obtienen... Soy la que vive sola, la que "no tiene problemas", la ubicada y la centrada... mmmhhh... A veces no es tan bueno que esperen tanto de tí... siempre tendrás el temor de fallarle a alguien...

Prometí que hoy descansaría y dormiría como alguien más normal... (Meno me lo pidió butter... a eso se debía el cuidate más, quiérete más, no te hagas daño) pero son las 5 am asi que supongo que no... pero intentaré dormir un par de horas...

Traigo mil cosas en la cabeza, pero tendré que ordenarlas un poco antes de escribir un poco más aqui, aunque no puedo pedir que me entiendan, porque ni me explico ni me entiendo yo

depres?

"Este cuerpo, mi cuerpo, es ya un cadáver, ¿qué ha sido de mí? No soy más que una pequeña parte de una gran masa de carne humana... de una masa encerrada tras la alambrada de espinas, agolpada en unos cuantos barracones de tierra. Una masa de la cual día tras día va descomponiéndose un porcentaje porque ya no tiene vida."

VIKTOR E. FRANKL
EL HOMBRE EN BUSCA DE SENTIDO

Vaya frase eh? Bueno pues he dejado de postear un tiempo, simplemente porque no he tenido ánimo. (Y he visto que muchas de ustedes también, eh? )Mi último post no se referería tanto a ana, a mi peso o a la comida... aunque influye, pero no era por eso. Si no me gusto fisicamente mucho menos me agrado como persona... Es algo dificil de explicar asi que lo dejaré asi por ahora...

Pero bueno... en medio de mi crisis y conflictos existenciales, desde hace aproximadamente un mes,en el que me preguntaba qué demonios estaba haciendo con esta vida, una amiga que es psicóloga me recomendo este libro... El hombre en busca de sentido, de Viktor E. Frankl y me ha servido mucho... no me ha contestado ninguna pregunta claro está, me ha sacado más preguntas, y me ha hecho pensar mucho... pero eso me ha servido bastante. Asi que quería compartirlo ojalá tengan oportunidad de leerlo.



Un abrazo a todas las chicas que estan pasando x un momento dificil especialmente a poison apple y butterfly. Ánimo chicas!

It´s bad to be good at bad things

No quiero dejar de sentir, pero sé como hacerlo. Lo he hecho muchas veces y comienzo a "sentir" lo que se siente cuando se deja de sentir.

No está bien, ya lo sé, simplemente I can´t handle this anymore.

Ojalá no fuera necesario porque luego cuesta mucho volver a poner en marcha "eso" que nos hace sentir, se oxida, se atrofia y de alguna manera nunca vuelve a funcionar igual.

Ya sé que soy una perfecta escapista de la realidad, tengo mis túneles en los que me escabuyo con los ojos abiertos y sin moverme de mi lugar, tengo mi vida paralela, tengo mis sueños recurrentes... pero finalmente no importa cuanto huya, no importa cuanto corra, cuando miro atrás o vuelvo al punto de partida... sigue la insoportable realidad esperándome eternamente... la insoportable realidad SOY YO.

Después de 3 dias de ayuno, acabando un atracón de galletas, despues de 300 abdominales, despertando de 11 horas de sueño... que importa... no importa lo que vea en mi reflejo
SOY YO.

Ana is very slow... somebody give me a gun.

Reencontrer / sans chercher
vouloir / avoir bessoin

Estúpidas galletas

yo me siento igual

Comenzaron a notarlo

El primero fué F, cuando me dijo que en mis manos se veian más marcados los tendones que la vez pasada que lo ví, hace un mes y medio.

Luego N, que vino a mi casa y me dijo luego "te ví muy flaca amiga". Yo le contesté... "no, es que ya llevabas mucho tiempo viéndome muy gorda."

Luego D, que me dijo "Oye ya estás muy flaca, deja de vomitar." (Obvio no sabe nada, pero es tan directo y bromista que o se lo intuye o solo payasea) "Pero si estoy igual q cuando trabajabamos juntos, la ropa me queda igual"

Luego C, "Amiga ya deja de enflacar, párale vas a desaparecer". "Asi estaba en la uni, pero ustedes me conocieron ya puerquis"

L... "Oye t vi muy delgada". Yo: "Uy, tengo que reiniciar el msn, regreso y platicamos" Fin de la discusión.

Lo peor fué al regresar de visita con mis papás... entro a la casa y está mi hermano.
Yo: Hola, hola!
Hermano: Qué te pasa wey? te ves super mal, te ves bien mal!!!! Se va a morir de anorexia esta mensa, le decía a mi cuñada.
Yo: Ja, ja, cálmate.
Hermano: Te ves bien mal. Verdad?
Yo cara de perrito
Cuñada al rescate, second time: "Ay no es cierto, no te ves mal, te ves bien... sigues haciendo ejercicio?"
Yo: "Sí..."
Cuñis: "Y qué haces?"
Yo: "Ay pues es que tengo un montón de discos, y me compre otros, zumba, belly dance, cardio, pilates, el de pilates es el que hago más"
Cuñis: "Ay si es que con el pilates bajas rapidísimo, luego me lo quemas.

Hermana: Maldita! maldita! estás bien flaca, cómo le haces? y tan rápido!
"Estoy haciendo mucho ejercicio flojita"
Luego me preguntó que si le había hecho "cómo ella?"
"Claro que no"
Al otro día llegó y me tocó los hombros, para ver que tan huesudos estaban :s y las caderas... no me gustaría que ella cayera en esto de nuevo... he estado buscando un psico especialista en ED, obvio para ella.. pueden creer q en mi ciudad no he encontrado ni uno?...

El caso es que peso lo mismo que la vez pasada que fui, pero la ropa se me ve mucho más floja... y tuve que comer un buen puaj! Bendita sibutramina, llevo like 10 días con ella, me ayuda a volver a mi anormalidad.

Resultados carrera

Wow chicas de verdad que he quedado sorprendida con las cifras
Se acabó "nuestra" primer carrera de abdominales, chequen los puntajes


Y las pruebas:

Poison Apple 1er. Lugar x cantidad y de 84 a 83 cm

H.a.d.a.... me parece que lograste un super cambio! poquitas, pero bien hechas! de 72 a 70 cm.. pero se ve increíble y mucho mas... eso importa más que las cifras

Dolce 3rd. place x cantidad!!! Pero PRIMERISIMO LUGAR en medidas de 71 a 67 WOW

Princess Alrevez, espero tu fotito de la actualidad y te deseo la mejor de las suertes con las cosas que estan pasando en tu casa, recuerda ser fuerte y que aunque te cueste, este es un pequeño sacrificio para luego retomar tus metas.

Butterfly.. espero tus datitos y los incorporo y te prometo subir fotos de mi puerco, va? Gracias a Eva por la ropa!